流者之歌

    　　以唯心的认知来说，深圳是个好地方。

    我虽然是个平常人，高没有六尺彪形，壮没有泰山之尊。但我却是一个不安份的人，我的心在随时地流动，它催促着我的脚步。说它是浮萍，确实很深入。因此，所有的美丽在我的眼里来也匆匆，去也匆匆。城市是浮躁的，犹如我的灵魂一样，在不停地为自己也为别人而受到特别的煎熬。在我原先的世界里，我只能以不停的变幻与奔波来弥补我心中的空漠。因为我始终以为，这个世界上的所有东西都没有一点儿的微曦。

    但流动的叶片儿飘到了深圳，它慢慢的悄悄的停下了。我留了下来。

    广州的风是暖的，深圳的风是凉的。在广州，我从来也没有清新的感觉，因为那儿有太多的钢铁，太多的现代森林。而初踏进深圳的界牌，我的眼里仿佛溜进了无数的绿流。这些淡淡的，浓浓的，充满了生命活力的色彩，随着有些凉爽的风，慢慢地蔓延向我的骨干内。它们在我的体内集结，伸展，再集结，再伸展。

    进深圳需要经过关口，还需要特别的通行证。但是我在东莞的罗沙车站买票时，我爬在窗口上。因为窗口有些高，我掂起脚。隔着有点模糊的玻璃，小心翼翼地询问售票员：“小姐，到深圳需不需要边防证？”

    窗口后是一个微胖的女人，皮肤很白，眼睛很细。她慢悠悠地抬起头，话语也很慢，是懒洋洋地说：“你买票吗？问那么多干嘛？”

    “我当然要买票，可是我没有边防证，我不知道能不能过去？”

    售票员又低下了头，手上也许正把玩着什么。我看不清，只看见她两块微耸的肩在慢吞吞地晃悠。声音也依然还是懒散：“没事儿，只要买票就成。”

    “是不是真的？我怕到时候，过不去又回不来，那样岂不麻烦？”

    “我说没事儿就没事儿，你这人是怎么回事啊。这票你要买就买，不买也不强求啊！”售票员露出了一幅不耐烦的神色。

    我碰了一鼻子的灰，想问的某些疑问到了嘴边又缩了回去。脸上有些发烧，嘴里也喃喃的，只好由裤兜里掏出钱买了票。走的时候，再甩给这位售票员一声：“谢谢！”但好似落进了深潭中，连一丁点儿的回声都没有。

    豪华大巴果不愧为豪华，比老家的小巴士不知要强上多少倍呢。老家的巴士通风透气太差，坐在里面就犹如进了闷罐，再加上沉沉的汽油香。等一下了车，你便会摇摇欲坠，头晕脑胀，跟腾云驾雾一般。豪华大巴里却是另外一幅光景，首先是空间阔朗了一点，一路的风儿，吹得你痒乎乎，但是非常舒心爽身的。再说乘务小姐的累言细语，那也是不错的。

    我上了车，这一切都还比较满意。我不是一个会挑骨头的人，对于任何事，我都抱着无所谓或忍一忍和姿势。我觉得保持这种心境，对自己的身体与涵养会有所俾益。所以，售票员对我的傲慢，我只是记住了一些小小的细节，并且也没有任何的怨与不满。只是在心中有一点微细的芥蒂罢了。

    连日的奔波使我很困，坐在舒软的座椅上，我迷迷糊糊地进入了梦乡。能在这短暂的时间，安心地睡上一会儿，且没有任何的杂念，很惬意。我自己都想象我当时的模样，紧闭着双眼，神色安祥，恬恬淡淡，静静的，偶尔一缕风，吹散了我的长发，有几根拂在了眼皮上，眼皮轻轻地动了一下，很甜。

    车稳稳地行驶在马路上，扬没扬起滚滚黄龙，我不知道。我只是知道生活在摇篮里，真的很舒服。有可能的话，我愿意一辈子躺在这个摇篮里，一辈子行走在茫茫的旅途中，永远也不要到达终点。这短暂的闲适仿佛成为了一个高贵的梦想，成为了我人生中永远也无法企及到的目标。

    我是一个流浪者，流浪是我的命，流浪也是我无奈的运。我不得不到处飘荡，这样才能让我的精神找到一点寄托。是的，我的精神也只有在飘飞里翱翔。只要我停下来，它也许就会毫不犹豫的变为一洼死水。我不愿意这样，所以我在不停地走。前方的站台有没有我的舞曲，我没有信心，我只是在期待着，它会带给我一些更深入更幽怨更富有人性更具有社会特质的东西。

    朦朦胧胧中，我的耳边响起了一个优美的声音：“先生，到关口了，请你准备好你的证件。”如此美妙的声音，假设她不是莺歌燕语，但也有清泉般的滋润。在礼貌与清脆的面前，我没有不舒心的理由。

    我掏出我全部的证件，等待着检查。车果然停了下来，车门被打开了，从车门里显出了一位威猛的边警。瞧着他的形象，我便暗自赞叹了一回。至少我这瘦骨头再怎么拾掇，也是没有那种精神的。自然的生成，没办法。

    边警一个一个排察，例行公事，倒也一丝不苟。他那模样也就更加威严了一些，特别是他的眼睛，你根本就没有勇气与他直视，纵然你并没有犯过什么错误。他走到我的身边，伸出了戴着雪白手套的手掌，没有吭声。我很规矩，将证件一张张递了过去。

    递增过去的证件并没有还给我，我偷瞥了一眼，发现他的神色已经有了一些难看。但好像也还包含着一些幸灾乐祸，仿佛在说，小子，这回栽倒了我的手上，看你怎么说。瞧着他那神儿，我就像是一个做了错事的小孩子，静静地等待着最后的裁决。

    “你的边防证呢？”

    “边防证？没有啊！可我有身份证，还有广州的暂住证，连健康证都有有的。”我有一些语无伦次，但我绝不会放弃辩解的权力。

    “这有什么用？广州的暂住证。哼，这儿可是深圳。下车，跟我下去。”他的声音突然变得大起来，眼睛睁得圆圆的，一幅活张飞的模样。

    我只好站起身，在众人蔑视现可怜的目光注视下，更加的灰溜溜地踩着威严的尾巴，面如猪肝般地下了车。外面的烈日矫持而富有激情，射在我的手臂上，有些微微地生疼。汗水慢慢地从我的额头渗出来，顺淌着鼻梁的两翼，落到了嘴里，我尝到了咸咸的味道。此时，这味道中又多了一些调料，有些涩。我傻傻地站在那儿，望着来往穿梭的汽车，不知所措。

    边警的身姿挺得很直，从下车开始，他一直没有说话。只将眼角的余光稍稍地瞟向我，并从嘴角荡出一些淡淡的蔑视。我受不了这种待遇，我没犯法，我也没干过什么坏事。我甚至可以拍着我自己的胸脯，顶天立地，信誓眈眈地说，我对得起我自己的良心。

    我心中的感情是复杂的，一向尊重的警察在此时，好像在我的眼里转化了，心中的神坻有可能在瞬间瘫痪萎缩成一滩臭泥巴。我不愿意这种事情发生，我一向严格地坚守着我的信念并为之自豪。我试探着让卷硬的舌头伸直开来，声音在舌体的搅动下，轻轻地发了出来，有些抖支动：“先生，现在，现在我该怎么办？”

    他也许已经忽视了我的存在，虽然我一直站在离他不过三尺的地方。他顿了顿神，像醒悟了一般，回头惊诧地望着我：“你，你去那儿买二十张过境票，就可以了。”

    “二十张？”一听有了答案，在心中虽有迷惑，但还是高兴地奔向了边境售票厅。这个售货亭里有一个小伙子，一听我要买二十张，便露出了惊喜的表情。我不明白这种表情的出处。但我不是瞎子，我看见了一辆骄车行驶过来，司机探出了头，售票员便快速地撕下一张票递给他，司机付过钱以后，风驰般地逝去了。我愣了一下，因为我发现骄车里坐着的绝对不止一个人。而他们总共只买了一张票，而我一个人却无缘无故地买了二十张。

    对于对警官的尊敬，我始终没有再开口，也始终没有半点的询问。我顺从地交了钱取了票，交了票走了人。在公共汽车的喧哗中，我还在想，为什么他一定要我二十张票呢？难道我是一个危险的敌人吗？我自信地以为，我的模样并不是獐头鼠尾。借着汽车的玻璃，淡淡地印现出我的模样，棱角还是原来的棱角，只是精神气儿没了，多了忧郁，多了眼神神色的倦殆。

    在公共汽车上，我知道深圳的人真的很多。从透明的玻璃我也知道，这儿很美。公共汽车行驶缓慢，有时还有稍稍的堵塞，这证明这儿的车也很多。我打开我旁边的窗户，让那一丝凉风吹过来。我尽力地嗅着凉风中的清新味儿。胸中的块垒与闷气，在风儿的妩慰下，慢慢地开始撤离了，我的心胸在逐渐地开阔。外面阳光明媚，在车里我已没了先前的烧炙。眼球传达给我的感觉，和那些绿色的草坪，翠然的树木，鲜艳的花儿，活络的人群一样自然，平祥。

    从车窗里看深圳，得到的只有繁华。身边的人们有的埋头诵报，有的沉默寡言，有的眼光迷离，东张西望，有的则目视呆纳，眉头深锁。也有笑口常开的，笑得花枝乱颤，前仰后倒。侃侃而谈者则口沫横飞，目中无人。所有的市井，所有的人态在这儿汇集了，形成的是一幅社会的活画卷。看着这幅画卷，我的心暖暖的。有一种家的感觉。但同时，我的心中又莫明地生成出了飘洎的沧桑感。它们相互纠缠，相互迷茫，直到让我的精神中只能塞下这所有的片面。我的心里只余下了车窗中的风景，变幻不停的景色深深地烙进了我的眼球中，并长久地驻足下来。变成了房永恒的底片。只要我愿意，我就可以随时将它们展露出来，沉浸在它的奔放之中。

    在这样的环境，我没有再睡过去的可能。我就像是一只饥饿的小鸟，突然之间飞到了谷垛中。我尽力地搜寻着，尽力观望着，也尽量地让自己的眼球放开最宽广的度数。我需要去了解它，首先通过眼睛的触摸，我要体会到它的温暖。透过狭小的传输通道，我只发现了它的神秘与深邃。可是，神秘的内涵，深邃的灵气究竟有多美，有多恶，还非常的华丽，抑或是污浊，我不知道。我只是在努力地去尝试要接近它，触动它，并运用一切可以运用的器官去搜索它内心的质华丰泽。

    馥郁的花香偶尔飘进我的鼻息间，香遍了我的全身，但是在刹那它又调皮地躲开了我。继而再出来，和我做着诡异的迷藏。嗅着花香，我闭上眼睛都可以想象花的娇妍，花瓣的清纯，花蕊的灿烂，妩媚，奔放，妖娆的个性。伸全了腰的花们没有顾忌，哪似我哟！初来这个地方，对所有的一切不仅要了解，还需要足够的勇气去接纳与受收。坐在车上的我，除了对这块土地的惊喜与了然，再就是对这块土地的迷茫与惆怅。

    这儿没有我的家，我只是一个不速之客。没有经过主人的同意，我便冒失地来了，我不知道它会不会由此而不高兴。我不知道该从哪儿下车，因为我没有准确的目的地。我只能听凭惯性的跟着汽车一直到了终点站，我想赖着都没有可能的时候，我才托着沉重的步履踏上了这块陌生的土地。

    从如织的人群，再从人群们身上的皮包来看。这儿是火车站，站牌高高地悬挂着，车站的喇叭里也不时传来动耳的声音。我经历过太多的车站，对车站早已没了新鲜的认识。我逃也似的离开了它，任由潮水般的人群与喧哗尽攘与这块土地的斯守。

    我没有过多的行礼，总共的价值还没有一个小旅行包，在夏天的一套换衣足矣，还携带一些日常的生活用品。比如说洗脸帕，香皂，牙膏，牙刷，除此之外，别无它物。这也就是我全部的家当。我一向以为，身外之物，当可越少越妙。物体越少，我就越自由，少牵挂。这样，我才可以无忧无虑的四处奔波而没有丝毫的累赘。当然。我的心情也会更加的坦然，我不会因为别人觊觎我的钱财而伤神费虑，也不会因为顾其左右而举足不前。

    出火车站后是一排店铺，形色齐全。过中和时，一位老太太满面慈祥地招呼你：“先生，进去坐坐，吃顿饭，歇歇脚。”这种热情的推销比地皆是，如果在火车站附近要是没有此等景象，倒还会以为那是不正常的了。我微笑着面对她们，对于她们，其实我很敬仰。并不是因为她们人品的出众，而是她们可以安于平凡，将自己置身于一个平凡的岗位。并在为别人提供方便的同时，也为自己创造了微薄的经济效益。从而使社会在缓慢而又有沉重的节奏下朝前默默地推行。有时候，我真的会嘲笑自己，自己算什么？到底有什么能耐？在芸芸众生之中，你同样是一个平凡人。

    在滚滚的人流面前，你会体会到一个人力量的孤单。你在赞美别人强大的同时，也会对自己产生一种卑视。说实在的，整个社会的人们，为了能在众人的面前抬高自己的身份。他们拼搏，努力，并为此而付出了终生的时间。这没有值不值得的因素，这是本能的散发。当我行走在大街上，我会想，我比别人少了些什么，但我又有那些地方比别人要出色。我会努力地找出自己的底线，让它更接近于或真正有利于我本身的优势。

    我会对那些肥头肥脑的有钱人说，你有什么了不起。只不过是满身的铜臭，你有没有我这样的思考，你有没有忧伤。要知道，在某些时候，忧郁也是一种财富，因为我经历过。而你没有。这样一比较，我就会觉得我自己并不低下，反而变得崇高起来。与有钱人比，你只会运用想象，但与没有钱的人比，你就可以马上见到成效。路边的乞丐伸出了肮脏的手，他们晚上背后的生活我们暂先不论。但是从表面上我们都还是可以从他们身上找回一些优越，至少你会说，我就是再惨，我也不会沦落成乞丐。

    在街上瞎无目的的乱逛，新奇地打量着四周的景物。草果然很绿，凑近了看，就更绿了些。上面虽然浮着一些灰尘，不时的淋头洒过，重又现出了蓬勃的生机。草坪上三五成群地坐着一些人，玩着扑克，打着赤膊，嘴里叼着烟。赤热的阳光被浓密的林荫阻挡了，无奈地垂下了热气腾腾的头颅。草叫什么名，树姓什么，花儿从哪里来，我都不知道。我只晓得花很香，很艳，很绝代。草很绿，很柔，很软，很有韧性。树很密，很壮，很深，很有气魄。这是花草树给我的认识，反馈给我的信息。

    别人都说，深圳人很有钱，不信，你看看那如长龙般的车流，看看一座攀比一座的高楼大厦。大厦的玻璃耀着光，它的身姿直冲云霄，挠人目眩。第一印象要说是楼高楼多，我想这并不正确。我看见的深圳是绿色的深圳，进入到深圳的怀腹里虽没有乡村般的自然飘逸，但它还是具备了乡村般的清纯，这是很重要的。但摩天大厦与纯然的绿色有机地结合了起来，形成了天趣般的搭配。和谐也就成为了它的主魂，站在其中，你没有不适的感觉，首先是一切都显得很亲切，随处可闻的乡音更能让人有身临故土的娇纵。

    我找了一家小旅馆住了下来，条件一般，一个房间两个人，但价格却是内地的几倍。另外一个房客，长得挺壮实，皮肤黝黑，穿一件短袖t恤，红色带杠的。眼神中却满是血丝，脸上也装进了倦态。我一进去，打开了床边的风扇，让它将汗水的露儿驱赶了一些。

    他躺在床上，随手掏出一枝烟，递给我。我赶忙伸手挡了一下，嘴里应着：“我不会抽烟，谢谢！”

    他也并不勉强，将这枝烟缩了回去，插在自己的嘴里。掏出火机，点上了。一团浓雾从他的面前袅袅升腾，一股烟油味儿冲向我的鼻息。我虽然不抽烟，但在这浓重的烟雾中，我却可以体会到一丝糜放的纵乱。我不善多言，也不喜多言。我斜倚在枕头上，闭上有些疲惫的眼睛，准备好好地休息一下。对面的汉子在烟雾里飘出一句淡淡的话：“你刚来深圳？”

    “对啊！刚来，这地方还不错。”

    “刚来的时候，都这样说。你是哪里人？”

    “四川的，你呢？”

    “安徽。在这儿，四川人很多的。你有老乡吗？”

    我迟疑了一下，但还是说了：“有。他们在别的地方。只是我刚来，不好意思叼扰他们，所以只好住旅馆了。”

    他显然没有怀疑我的慌言，只是说：“深圳，这地方是好，可压力却也太在。”

    “压力太大？这个我倒不知道。不过这儿的景色挺漂亮的，与内地有些大城市比起来，也丝毫不逊色呢！哪，哪你也是刚来深圳吗？”

    “不。我来深圳都有几个月了，这几个月，简直就是灾难。”

    “是不是出了什么很大的事儿了吗？”

    “说大也不大，说小也不小。”他使劲儿地吸了一口烟，喷出一团很浓很浓的烟雾。叹气声从烟雾中伸展出来，延绵出了很远。以至于鼓捣在了我的耳膜里，我有一点震颤的感觉，很清楚地碰击着我内心的情意。

    我静静地等待着他继续的下文，可时间在缓缓的流淌，烟雾也在慢慢地消散，但他却依然一声不吭。被他开先打破了沉默，我早已了无睡意。我随口说：“安徽，安徽有白洋淀，听说那地方条件不错的。”

    “哪儿啊？安徽同样是穷地段。要不是这几年政策开放了，还不知道那日子该怎么地呢？不过，四川却是天府之国，没想到你们也愿意出来。”

    “天府之国，哈哈哈，只是那一片而已。四川就是成都平原的土地稍肥沃一些，其它的地方大都是高山瘦水，穷着呢！李白说的蜀道难，难于上青天，便是明证。”

    “别人说，靠山吃山，靠水吃水，有山也不见得会坏到哪儿去！”

    “这倒是，我们山高，就柴禾多，所以自古不缺柴烧。但是这山上的土地呢，就是不滋养庄稼。要是碰上了旱时天，情况遭着呢挨饿空肚皮，那也是常有的事儿。再加上人多，土地有限，本来宽袤的山川，现在倒觉狭小了。况且，山上的东西也总会有尽头。原先我们小的时候，山上还有一些野物，树木也挺粗壮。但是现在呢，有些山竟然变得光秃秃的了。跟你们那儿也许差不多，要是没有劳务输出，这日子也是真不敢想象的。”一谈起老家，我的心中就有一股说不出来的滋味。我爱家，但是我又看不惯这片山水的状况。家乡的景色曾经让我无数次的陶醉，可是，美丽的景色到处都有。美丽并不能留住我的脚步，我需要一些实实在在的东西。我一看见乡亲们一张张辛酸的脸，我的灵气与心怀也会软下来，变成了一个不堪一击的物体而融进了酸体的浓酿中。

    “在老家也并没有什么不好，现在跑到这个地方，真还有一点活受罪的味道呢！”

    他的话语总是会在最关键的时候，勾逗着我的好奇心。我不知道他是故意的，还是无意的。但从他的面色瞧去，他确实困扰在无奈中。而从他举手投足的气质来看，他也不是一般的打工者，至少还是有一些修养。

    “你原来做些什么？”我问他。

    “原来，说起原来，我还确实风光过一阵子。那时的生意好做，也可以说是独门生意。没什么竞争的。”说完他又叹了一口气，从兜里再掏出一根烟，接在快要熄灭的烟屁股上。眼神中也藏着一些深远的东西，我仿佛已经触目惊心摸到了他心中的向往和曾经的辉煌。

    “你哪时是做什么？”

    “服装。”

    “哦！服装确实也是热行，不过我却不懂。”我对生意方面基本上是外行，但我知道衣服是必须物品，人人都少不它的。

    “那倒是。这做服装也得有讲究，只是当时的生意确实好做。整整一个城市，店铺是廖廖可数，不怕卖不了的货，只怕有拿不来的货。这样的场景，可真没得说。再瞧现在，只要一个机会，竞争的人是大把。人人都争先恐后地搞起了自己的铺子，稍微有一丁点儿的经营不善，便有可能血本无归的。”

    “那你在深圳现在做什么？是不是还是做服装，既然你熟悉这一行，继续做下去应该不成问题吧。”

    “说是这么说，人心不足蛇吞象，一到深圳，我才知道什么叫有钱人，那什么叫生活，回想起原来的小钱，现在真有不值一提的感觉。”

    “那你为什么会觉得现在不好呢？我看你现在挺好的嘛！”

    “好什么好？我都睡了几天的大街了，在街上睡，也没什么，只是有保安赶，还有蚊虫叮咬，让你睡不消停。卫生方面也是一个问题，今天来住旅馆，主要是为了洗洗换下的衣服，也好洗洗脏乎乎的身子。小伙子，看起来我的年纪比你大，我给你说，在深圳这地方，骗子太多了，以后可得万分小心啊！”他说这话的时候，显得异常地坦然！他像对待一个老朋友一样对待我。我的心中突然涌出了一丝愧疚，为我对他的戒心而惭愧。

    对他的好感在我的胸中伸出来，我笑笑地对他说：“你在深圳受过骗？”他摇摇头也佯装着笑面地说：“是啊！骗子，骗人的骗子，他们专门骗人，专门骗老实人。说起来不怕你笑话，我被骗还不止一次，开始骗的钱少，我以前的积蓄基本上都投资在这方面了。”

    “数英雄，论成败，没什么大不了的。要是我说，现在你受点儿骗，将来或许会有更大的能耐呢。大不了，从头再来一次嘛，没什么了不起的。”

    “小伙子，没想到你还能说也这种话。哎，我是真的泄气了，我已向家里打了电话，准备让他们将家东西全部处理了。我不想回去，也没脸再回去了，曾经的风风光光，现在的落落魄魄，你说，我能回去吗？”

    这种感受，我能理解。一个人要是曾经经历过繁华，一下子让他恢复到荒凉，这是一种无法言表的凄凉。试想一下，你风光无限地在众人面前炫耀过，那时的你啊，面子上可贴了金，心里面也装上了蜜，众人对你都恭维有加，都迎送你，夸奖你，都对你刮目相看。但是，你没落了，西边的太阳照着却是无休无止的萧条，走到那儿，唾沫淹你，指头戳着你，让你的脊骨直不起来。这不是面子和心理承受的问题，这还系到一些人情世故与社会众芸之间的是是非非，社会是复杂的，它卷荡着所有人的一切，包括精神思想还有实实切切的身体感应。

    我们聊了很多，也很投机，我们说的都是自己的心里话，在白帜灯的照耀下，我和他没年龄的界限，也没了地域口音的界限，我们融合在一起，融合在一片心灵的交错中。我们一起笑，一起叹气，我聆听着这位朴实汉子的腑之韵。但不好意思，我不知道他的名字。虽然我们在互相地鼓励，但是我却也只能在脑海里去慢慢地搜寻他的模样，也许现在在大街上遇到他。我们只会是形同陌路，这是真的，严严格格的真实性的。

    第二天早上我醒来的时候，他已经走了，没有留下任何的东西，只是在空气中我还可以依稀地嗅到一些淡淡的烟味儿，很醇香很温馨的味道。以后在深圳的日子里，我知道像他这样的人在深圳不算少数，他们每日在为生存而四处奔波，就像我这个城市的幽灵一样，每时每到都在伤身豁神地为自己明天的面包奋斗。

    在接下来的日子里，我的经济也开始拮据。没有钱。真的没人同情你，我进旅馆的时候，就因为交钱慢了一点，那位收银小姐便拉长了马脸。照有些人说，住宿的费用本是多余的。大热天的，凉风飒飒而来，吹在身上，跟软香按摩一样，爽着呢！

    我并不是体验生活，而是切实地要节约开支。还记得那是一个非常宁静的夜晚，在城市中，我

    很少见着月亮与星星，但那晚，我见着了。我找到了一块离繁华比较远的地方，确切地说地址的话，是体育馆的天桥上。那儿很安静。十一点过后，便再也没有什么样的行人走动。晚上的道路依旧明亮，白白的路灯光洒落下来，有些迷蒙，有些清淡。远方的灯火闪闪烁烁，眨着一双双彩色的眼睛。这座城市在此时更加的美了。

    除了斑澜的外衣，它的脉络大多地沉浸在一片安祥中。这些血液静静地流淌着，慢慢地抒发着胸中澎湃的激情。我看不见，我也摸不着，但我能听。用我的耳朵去聆听。我听见了树叶的婆娑声，它们窃窃私语，诉说着各自的秘密与纯真。我也听见汽车轮胎与马路的亲吻声，仿佛它们在说，快回家吧，快回家吧，温暖的家正等着你呢！想到这儿，我又听见了温馨的呓语，睡觉时翻动时的轻微响动，小孩子的哭闹，母亲的枉扶。

    天桥上的水泥地板上还残留着阳光的余温，我用报纸给它穿上了一件外衣，可依然挡不住它的热情。我躺下来，可睡不着，只得又翻身爬起，在天桥上来回踱着步。在离我不远处，同样睡着一个人。我看不清他的面貌，从他轻微的鼾声上来分析，他肯定睡得很香很沉。我不忍心打扰他的梦乡，便不自主地将脚步放轻了一些。

    在我的眼前是一幢很高的居民楼，大概在二十几层左右。有的窗口还亮着灯，有的已黑魃魃一片。亮着光的窗口有一位女孩子，旁边立着一个小孩子，女人正将盆中的衣物一件件挂起来。我只能看见两团模糊的影子，但我能判断出她们一定是母子俩。抑或是母亲刚刚下班，小孩子正好心地要帮母亲的忙呢。她的老公此时也许正在厨房烧炒着美味吧！

    我习惯了奔波，习惯了流浪。对所有的苦难我都可以坦然处之，我可以视苦难为幸福，视生死为儿戏，这是我曾经的追求。我愿意以苦难来装填我的人生，我以为，这样的人生才能闪耀出熠熠的光华。平平稳稳，安安逸逸的一生只能算作是白开水，而我偏偏要在这杯白开水中加上一些苦涩的茶叶。找苦吃你因此会怀疑我的智商，有时我也会怀疑。但是我的脑筋总不会转弯，认定了的事儿，我就会一如继往地去实施，哪怕前面的路是一片深涧汪洋。

    圆圆的月亮挂在天穹，露出会心甜甜蜜人的笑。星星闪耀地围着它，陪它唠叼着一个个没完没了的故事。它们多像一个大家庭，多像一个温暖的窝。其实，在遥远的地方，我也有一个温暖的家。那里有我的亲情，有我的欢乐。那儿每天有人望着月亮在牵挂我，我透过月亮，看见了那张忧愁的脸，还有那双饱含着仁慈爱护的眼神。我看见了眼神中的无奈，看见它正慢慢地被一层薄膜给遮挡了起来。薄膜化为了露珠，顺着天穹的碧蓝，落向了深邃的灵魂里。

    “流浪的人在外想念你，我亲爱的妈妈。”熟悉的词句钻进我的脑海里，我禁不住哼出了声。“咳，咳。”几声浓浓的咳嗽惊扰了我的忧思。一个很神秘，故意将声音压得很低的间符传了过来：“你睡不睡啊？要睡就好生睡，不睡就到其它地方去唱嘛，别影响了我。要是引来了警察，大家都睡不成。”

    从声音来判断，他的年纪一定不是很轻。我走过去，俯在他的身边，对他说：“你天天在这儿睡觉吗？”

    “偶尔来。”他翻转了一下，有些不耐烦的味儿飘了出来。

    “这儿睡觉还不错，就是有点潮吧。”

    “什么潮？”

    “露水啊！”

    “露水？哈哈哈。”他笑起来，声音很是爽朗。他丝毫也没有落魄的反照，从他的笑声中，你可以知道，他活得很开朗，甚至于可以说是没有什么压力的存在。“快点睡吧，我明天还要干事呢！”

    “你在哪儿干事儿，为什么要睡这地方？”

    “睡这儿怎么啦？睡这儿我又没有少掉一根毫毛。怪事儿，你现在不是也睡这儿吗，可为什么瞧不起睡这儿的人呢，你这可是自己打自己的耳光哟！”他的声音大了一些，而转念他或许意识到了一点什么，又将后半部压了下去。

    “我不是这个意思，我是说睡这儿要是下起雨来，岂不很麻烦？”

    “哎！别说了，我困了，快睡吧。早早起来，不然上班的人看见了，也挺不好的呢！”他又翻转了一下身，不再理我了。鼾声又慢慢地由他的身体内喷发出来。

    我又禁不住乐了，是啊！一个人不管他沦落到了什么地步。他都会将自己的面子保存得好好的，生怕稍一失足而被撕破。由此我知道，所谓的面子才是我们的第一生命。我们可以折磨自己的身体，使自己的身体在风雨的冲刷下变得斑驳，但我们绝对不会允许，将我们心中那份做人的尊严，或者说是别人对我们的眼光给践踏半点半星。

    我回到了我的那片领地，微风吹得报纸呼呼作响。我仰面躺下，我的背紧紧地贴着报纸，报纸下的地板还是温的，我的脸面上都有风儿刮过的爽迹。天际不是蓝的，而是墨黑色。星星们大概累了吧，悄悄地钻进了自己的小窝休息了。月亮也没有先前的那份兴致，懒洋洋的，睁着一双惺松的睡眼打着哈欠。只是城市的星星依旧明亮，它们不知疲倦地嘻啊笑的，调逗着刚刚沉默下去的街道。仿佛它们不逗得街道沸腾起来，是不甘心的。

    在迷迷糊糊中，我睡着了。也睡得很香，连噩梦都没有一个。当我醒来的时候，天已放亮。那几件换洗的衣物在我的头底下，鞋也还穿在脚上，都不曾失去，我很欣慰。上早班的骑着自行车匆匆而过，无暇顾忌到我这样的落魄者。偶尔路过一两个散步或晨跑的老年人和青年人。青年的卑视让我无地自容，他们的眼神里落下的是冰凉的块垒，一头头砸向我的野兽使我的心逼仄到了极限。老年人的慈爱使我想起了我的母亲，从他们的眸子中散发出来的语调儿似乎在说，好可怜的孩子啊！，同样是眼睛，而焕发出来的却是截然不同的两种感情。我理解青年人对我的不屑，男儿当自强的语录，我从小就牢记。我也理解老年人的仁慈，因为他们也经历过风雨，他们明白在风雨摇摆之中的感觉。但我更明白我自己的处境，我必须得工作，假设我长此下去。即使我自己无甚怨言，可对于在远方亲朋们的关爱面前，我是有罪的。

    天桥成了我短暂的家，有了露水的滋润，我不会觉得人生毫无意义。世界是美的，城市也是美的。在南国的天涯，我看见到如此多的美丽与辛酸，我不后悔来到这块土地，纵使它对我还没有放开它的胸怀。

    流浪者不止我一个，他们的脚步跟我一样蹒跚而漫长。我有些颓废了，因为我口袋里的依凭是越来越少。我要吃饭，睡觉可以睡马路，但吃饭我总不能嚼泥土吧。我不需要别人的信任，但我又必须要赢得别人的信任。

    别人信任我，才有可能给我一碗饭吃。这个语气听起来很可怜，实际上就是如此，我不会撒谎。本来我们的群体就是一个可怜的团队，他们基本上是孤单的，身体与精神上都热切地渴望着甘露的降临。

    在白天，天桥与地下通道上有许多的卖艺人。他们中有的算命，有的拈卦，有的将自己糊得乱七八糟，以示可怜而拔得同情。这些人我一直不赞同，因为他们使用了现代人最广泛使用的技俩---骗。骗降低了他们的身价，骗也让他们在所有人群中的眼里变得低下一等。这是痛苦的现象，也是痛苦的抉择。或许他们是为了自己的生存，而甘愿失去了自己的道德标准，也是没办法的事情。

    我坐在通道的阶梯上，旁边放着我微薄的行礼。凄美的二胡声传进我的耳膜，溜进了我的心里。拉二胡的是一位年高的老人，老人的头发已显花白，身体很是削瘦，薄生生犹如刀片。他的皮肤同样很黑，且没有什么光泽。两双眼睛充满着长久不散的忧思，他就蜷缩在通道的墙壁上，为自己的身体找到了一块依托。他两颊的颧骨高高突起，有些苍劲。下颔黄红的胡子稀稀疏疏，很有陕北老农的风姿。他是哪儿人，这不重要，重要的是他的目的。

    他也许跟我不一样，我的流浪是心灵激荡的成果。而他也许则是生活。他游荡的身姿是为了让贫穷的家过上舒心的好日子，让自己的娃娃也能接受到先进的教育。所以在他的音弦中，时刻包含着太多太多的无奈与忧伤。他很累，我知道。从他拉弦手上的青筋暴起，从他额头慢慢渗出的油汗，从他那无力的眼神和嘴唇，我都可以知道这一切的答案。

    我不懂音乐，对二胡更是一窍不通。我只是在书上看见过瞎子阿炳的故事。他拉的就是二胡，而他成名的曲子好像是二泉映月，再说他的处境也同样是一个街头卖艺者，只不过他是卖艺之中的成功者。我想起了一句话，是金子，即使是在柴堆草丛污秽中，它也会发出炫丽的光彩来。

    通道的传音效果非常好，二胡拉出来的质调就像是进了音箱被包装过了一番。别人说二胡是平民的艺术，登不上大雅之堂。这话真的很可笑，什么是高雅之堂？什么是真正的平民？谁知道这个定义，而这个定义又应该由谁来划分呢？在我的眼里，通道里的二胡声寄予了太多的辛酸与向往。它们好像明白我的灵气，它的每一个节奏的起荡宕伏，都能使我有身临其境的感为谓。这就是最高的艺术音乐吗？

    除了二胡声，通道里还有来回穿梭的脚步声。我静静地坐在台阶上，像一个冷眉横眼者，沉默地注视着世间的一切。脚步声夹着欢快声传过来的同时，二胡声也响了起来，响得很激荡，很欢畅。但脚步与欢畅并没有因此而停下来，音乐的声音也随着欢快乐的离去而变得黯淡消沉，直致没有声息。如此重复了很多次，他总是很耐心地睁大了自己的耳朵。只要一有了声响传来，他的手便会不由自主地拉响琴弦。

    同是天涯沦落人。朋友啊！你我心境相同，但你却比我强多了，至少你可以面对，可以坦然，而我不能，我还要保持一些无所谓的东西。我搁不下，我只能背着它艰难地上路。我站起来，提起那一丁点儿的行礼。慢悠悠地走下来，我故意将脚步放得很轻，但他还是听见了。那已经熟悉了的音乐在我的耳边再次响起，也很激荡。离他近了，我发现他闭着眼睛，佯装出一幅很投入的模样。一股怜惜从我的心中喷涌出来，我有一种冲动，真的，我很想将我的所有都给他。但这念头幸好只是昙花一现，转瞬即逝了。

    我没有停下脚步，在与他匆匆的对视中，我发现我对他生出了许多的歉意。没办法，自身难保，何能顾及到他人。我无奈地抛出了一丝苦笑，很苦的笑儿射向了整个通道的空间，它们反射了回来，似嘲弄，似在讥讽我的虚伪。我承认。我很虚伪，但我也... -->>
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