且将冷眼观吾生

    　　一场悄悄降临的灾难，使本就有点难过的日子变得越发糟糕透顶了。

    每当一人独处或夜深人静时分，就绞尽脑汁的想到底该怎么办，办法提出了很多，但最后又觉得都不是办法。实在想累了，我就在孤灯侍伴中，或对影絮语，或呆坐发愣，愁苦至极。

    为什么如此之灾难会发生在我身上？本就风雨飘摇的人生能承受得了这样的灾难吗？难道在我的人生舞台上演的注定会是一幕悲剧？

    这次认为大难临头，是跟以前一样只是对自己危言耸听吗？不是的！

    以前或许只是天生的多愁善感的性恪作怪，曾不止一次的对自己说“人生最困难的或许就是现在”但那时的所谓的“最困难”只是因工作问题发愁而已，工作解决了，困难也就差不多没了。

    而现在所面临的境况，或许真的可以说是人生最困难的时候了！可我能否向至亲至友一吐为快，说尽心中无限事，让他们一起分担我的痛苦，为我出谋划策呢？

    这困难之所以号称为“最”的地方也就在这里了，因为出于某种顾虑，我无法坦然说出自己正遭受着这样的苦难。这灾难注定是要独自承受了。

    哑巴吃黄莲有苦说不出，这本想说但说不出的苦只是憋着难受罢了，其实算不上有多痛苦。而我现在所遭遇的，则是本该说出让人一起分担的痛苦但自己认为不能说出，只能默默承受着。

    这无法排解郁积心中的苦痛似千钧重担压得我喘不过气来，或似一片毒雾弥漫在生活中的各个角落，令我晕头转向，尤如司马迁所述的“居则忽忽若有所无，出则不知所如往”内心深处烦闷已极。

    有谁知道，就因为这横亘在心中的巨大苦痛，使我迟迟未敢接受一位要求与我订婚的女孩！可又有谁会知道我的真实想法，我是不想让她与我这苦痛产生关联的呀，认为这样对她也太残忍，太不公平了。而她当然不明就理，认为是我嫌弃她了，终于就在昨天，成为别人的未婚妻了！

    母亲知道我“拒绝”那个女孩之后，气得一夜未眠，绝少骂我的她这次也忍不住了“你还敢嫌弃人家？我们有什么可供人家瞧得上的？”母亲的责骂我只能默不做声。我是不敢对她说出真正原因的，我怕她会受不了，甚至要崩溃的！因为单单我的婚姻问题就已让她操碎了心的，何况又来了这无端横祸！

    这苦难虽大，但既已临头，也只能不自量力迎难而上了，不然就有提前退出人生舞台之虞。

    我一直琢磨着，这是不能告诉家里人的，我难以想像家里因为我一人而蒙上了痛苦阴影，生活因此大受影响。

    那我靠一己之力能化解这灾难，安然度过这人生最困难的时候吗？

    我不知道，一想到自己可能无能为力，就特别的伤心绝望。现在这样子，如果一味的沉浸在自己的苦痛中，那注定是要被愁死了，所以可能需要一点超脱的人生态度吧。

    下午一个人曾到后山走走，随手拿着一根细竹条漫无目的往路边的不知名花花草草扫打过去，不幸被扫到的花草应声折下了一大片。见如此，忽然想道，我这人生不也跟这路边小草一样吗，灾难不幸降临到我头上，其实也就像不幸的小草被我无意中打了一样，感觉也没什么好奇怪的。有哲人说，人类比其他物类痛苦，就因为人类把自己看得比其他物类重要。宇宙万物，芸芸众生，我比小草贵几何，也只不过“命如草芥”罢了。

    朱光潜先生在谈人生与我一文中说：“我有两种看待人生的方法。在第一种方法里，我把我自己摆在前台，和世界一切人和物在一块儿把戏；在第二种方法里，我把我自己摆在后台，袖手看旁人在那儿装腔作势。”

    我认为朱先生看待人生之高论，有如佛家所说的“以出世的精神去做入世的事业”于是当我感到无助绝望时，就想像着自己也只是在玩把戏而已，何以那么认真在意所遭遇的一切呢，跳出自己的圈子，姑且就以旁人的姿态悠闲站在那儿，冷眼观看，好好瞧瞧我这苦痛是如何解决的，或者这出人生悲剧最终是如何收场的！