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第43节妈妈一

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    写了很多家庭故事,却很少写母亲。

    主要是不好写。爸爸成天乐呵呵的,无论我拿他开什么玩笑,他都可以笑纳。妈妈不行。她是个蛮严肃的人,什么事情都顶真,玩笑开得不当,她会恼的。

    小时侯,我挺敬畏妈妈的。她是严母,对我管教很严,从站相到坐相到吃饭到走路,小到生活细节,大到人生目标,都给我规范好了。只要是妈妈在的地方,我就很拘束,不苟言笑。妈妈内心里想把我按照她的意愿培养成为大家闺秀,独立自强,可惜我是赶不上架的鸭子,始终没有实现她的愿望。我的疲塌,我的随遇而安,我的不求上进,我的马马乎乎,都像极了爸爸,这令对我冀望甚高的妈妈非常失望。还是那句话:"种不好。"

    曾一度,我和母亲碰撞得厉害,那是在我青春期的时候,俩人像斗架的公鸡一样红眼相对,我在家里都不怎么说话,主要怕挑起个话茬来引起争执。妈妈性格刚烈,样样要顺她的意愿,而我小时候脾气特爆,总喜欢和她戗着干,常为一言不和,两人就久久不说话。爸爸夹中间很难做,总私下里跟我沟通,说:"你这样你妈妈很伤心,她说你也是为你好嘛!你干吗老顶撞她?你们俩一吵,她气得饭也吃不下,胃也不好,有时候睡床上就哭。你就跟她道个歉,喊她声妈妈嘛!"

    我天生就不女性,从小看红楼梦就不喜欢林黛玉,一个是小气,再一个就是假清高,小心眼儿,屁大的事情就作死作活,又病又吐血的。我和任何人斗气,都不耽误活着,该吃饭吃饭,该睡觉睡觉,该不说话就装没看见。我娘从我眼皮下过,我能当没这个人一样,这对我娘来说,简直是折磨。说老实话,她要不是我娘,我才不跟她道歉呢,我低头,是我没办法,娘是上天摊派的,不由我选择。我在她屋檐下,不得不低头。

    所以青春期的时候,我很恨我娘,老想着早早出去,而且多次在她责骂我的时候心生疑惑,我是不是我爸跟别的女人生的被她抱回来的呀?造成了她对我如眼中钉一样。看着又不像,我实在是长得像她啊!

    于是,我总结,我的早恋完全是我娘的压迫造成的。老觉得她不爱我,老幻想着有一天有个男人能带我走。我从小就有老男人情节,就是一爱就爱那个比我大十好几岁的。因是,在我小的时候,我是不能指望一个跟我年纪差不多的人把我救走并养活着我,这只能指望那些工作的老男人了。依靠——这个词对我很重要。我一直渴望有个依靠,虽然到现在都找不到。当然现在明白了,这世界除了自己,都不能靠——这话也是我娘教的。

    我妈不能谅我的早恋,她认为我耽误学习,而且让家庭蒙羞,很多人对我爸爸指指点点。最主要的因,妈妈没说,后来我理解了,她其实还是怕我感情不成,受伤害。从这点上,我爸真是个好爸爸,心理承受能力极强,能够忍住不过问我的事情,即便是问,也是和言细语,虽然有批评,却没让我觉得娘也打来爹也打。
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