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婚姻的虚与实

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    我向来反对过情人节,那是商家骗钱的伎俩,我若被套牢,此生不晓得要被人家赚去多少冤枉钱。若按日历计算,过了元旦是新年,过了新年是元宵,过了元宵是情人节,等下又是清明,五一,母亲节,父亲节,一溜排到头儿又到圣诞,我整年哪天不给人伸头宰啊?

    所以我坚决拒绝老公给我买一把濒临凋谢的烂玫瑰,而且居然超过二十块!有那钱不如给儿子买罐奶粉来得实在。

    msn上某友跟我抱怨,说与老公为情人节吵架了。我问原委,她说,老公在情人节这天要出去应酬,不回来陪她。她要求个道歉,老公说,这又不是什么大日子,有啥可陪的。她于是就掉泪了,把我笑得稀里哗啦。我说大姐啊!你都结婚n年了吧?怎么还搞得跟未婚少女似的多愁善感?你没摆正位置吧?你还当自己处于被追的年代啊?

    那友生气了,说,你怎么这样啊,追到手就不必讨好了吗?

    我说,错!追以前,你是被动的,他是主动的。结婚后,你就是一家之主了,这个家就是你的了,你得量体裁衣,看菜下饭,经常给他点儿小恩小惠,给那可怜的离了娘跟你过的孩子送点儿温暖。

    她又不平了:俺也离娘了,为啥他不给我点儿温暖?

    我说,那就看你把自己放在家里什么位置了。你觉得这家是你的,你就得当家做主,平衡关系,八面玲珑。你招待他的朋友,拉拢他的伙伴,替他惦记着一应社会关系,到时到月就打点。你觉得这家是人施舍给你的,那就等着人不时给你小恩惠呀!这是两种心态,一种是主人翁精神,另一种是寄人篱下精神。你是愿意当主人呢,还是愿意当宠物?

    她不响了。说,婚姻得两个人经营,只我一个人付出,我为什么要保留它?

    我说,对呀,你付出了,你就得有做主的权利,有说话的分量。这就叫权利义务对等。你有什么要求,你就直说,不必使小性子,一人闷头哭,让人猜。俩人一起生活,又不是谈恋爱,好搞那么复杂的“我猜我猜我猜猜猜”男人的新鲜劲就两天,过去了就腻歪了。你说你到底想要啥?

    她说,我想他多陪陪我,不要每天出去应酬到半夜回来,搞得我们都没有自己的空间了。

    我说,哎!对喽!姐姐有话你直讲,绕那么大弯子,借个情人节的题发挥什么?你自己都知道症结所在,何必找别的碴儿来为难老公呢?

    婚姻关系其实跟菜市场讨价还价差不多,每个人都有自己的底限,在有共同的做成一笔买卖的愿望下,就会你进一点,我退一点。比方说,你跟男人谈,我要你天天陪着,男人就答,不可能啊!我要干事业。那你就说,你隔天陪我一下,免得老婆跑了。他就答,我若口袋空空,你也跑啊!你再说,你一周出去混四天,留三天陪我。老公就会再退让,这样吧,我周末有空陪陪你,你爱上哪我跟你上哪。

    这就是妥协。

    两人都僵着,买卖就要完蛋。

    我理解这个过程,也费了老鼻子劲。

    以前老公一抽烟我就闹腾,俩人不晓得为这个争多少回。我让他戒烟,他说不可能。他也没啥嗜好了,再不抽支烟,难受。

    我就想,他是抽烟好呢,还是养个小老婆好?

    显然抽烟好点儿。

    但抽烟得有个度。一天一包... -->>
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