年关

    　　我最怕的就是春节，长达十二年之久。

    要过年了，我又该从何写起

    ——题记

    当父亲背起衣囊离开这个支离破碎的家时，我的天空失去了色彩，只有黑和白。那年，我12岁。

    上辈人的事，我无法去体会，我只知道，父亲背负了一身的债务。我家很冷清，少有亲戚走动，母亲和我又都是保守传统，不与人交。每到过年过节，只要一听到有人敲门，母亲总是躲在衣橱里不敢出来。每次都是我来开门。“叔叔，阿姨，我家大人不在家，您先坐下来喝杯水。”这句话是母亲教给我的，我怯怯地说。

    遇上好心人，他们总会摸摸我的头，叹口气，然后对我说：“告诉你爸爸妈妈，这大过年地都缺钱用，就算你家行行好，先把钱还给俺吧。”听到这话的时候，我会先想一下我的父亲，想起他转身离开这个家的背影，随后便是无尽的思念；若遇上凶神恶煞般的人物，他们会骂骂咧咧的坐上几个钟头。当他们走过之后，我打开衣橱，看着脸色憋得发紫的母亲，含着泪水说：“妈，他们走了。”

    儿时的年也是一片喜庆，父亲善厨，做得一手好菜。余下还曾记得父亲给我买的花炮，我还在小伙伴们面前炫耀；而父亲走后的年，除了凄凉和寒酸，我别无他感。过年了，我多么渴望我也有一把花炮在手里放，我多么渴望能和别的孩子在一起玩耍。然而，我只能远远的望着他们嬉闹，给老人拜年，积存压岁钱！

    钱对我来说，是次要的。我要的是一个家，一个完整和睦的家，能过一个好年的家。我会抑制自己不满的情绪，眼睁睁地看着别人穿新衣过新年，而对母亲说：“妈，将来我给你挣大把大把的钱，你想买什么买什么；妈，将来咱们把债都还上，让那些狗眼看人的家伙像哈巴狗一样跟在咱屁股后面；妈”

    每当此时，母亲总是泪眼朦胧哽咽地说：“你爸不回来了，妈这辈子完了，妈就靠你了”

    当我和母亲一起包年夜饺子的时候，我不过十二岁。母亲在生我的时候就落下了病根，如果我能够，我宁愿那病生在我身，我宁愿替代母亲一切哀苦。这是不现实的。每当我无助的时候，我曾经渴求父亲回来。就在别的孩子游戏的时候，我躲在一个无人的角落，看着母亲哭泣，自己流泪。我不知道为什么要躲起来，但是我知道母亲不愿意让我受到半点委屈，为了能让我吃到肉，年前半个月，母亲就托人从姥姥家带回了几斤咸肉。母亲是一个好强的人，无论多苦，她都不会告诉娘家人，无论多苦，也不愿苦了我。

    我把唯一的希望凝结在期盼父亲回来上，而母亲把希望寄托在我身上。一年如此，两年如此

    直到我16岁那年大年三十的晚上，母亲说：“小城，别看书了，出去玩会吧。”我看看厨房，空荡荡的。或许仅剩下的那块大白菜还可以烧上一盆粉丝。“嗯，那我去庆相桥头玩一会吧。”

    庆相桥是93年才建成的，以前河的两岸是乱坟岗，是我童年最怕的地方。然而那时却是我最喜欢去的地方。因为这里鲜有人来，我可以放声哭泣。哭，不是懦弱；哭，也不是退缩。更像是一种发泄。

    年三十，多少人在团圆美满中静享谧夜，而我却在隆隆的炮竹中独自流浪。我不知我的脚步应该向何处走，何处又是我的尽头。我给自己太多的理由，足够我埋怨我的父亲，足够我恨他。在平白的生活中，我似乎忘却了我还有父亲，只是在这节日，在这年夜，爱和恨交织成思念

    在这桥头，我仿佛能看到人生的生老病死... -->>
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