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坠落的天花板

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      睡得浅,梦未央。推门时带动转轴的轻微声响,小心翼翼,还是拨动了我惺忪的睡眼。假装安熟,开启一道眼缝,窥探你一连贯的举动。纵然闭上眼,我依然能很好地分辨。是的,你反身轻轻关上门,怀里的抱枕和昨天的一个颜色。故意压得很低的气息,随着我的胸口一起一伏,反倒显得更加沉闷和凝重。略显单薄的身体,一步步靠近,眼角还挂着盈盈的泪滴。天花板上的灯光遽然褪却那一层柔和,变得尤为刺眼。 

    你顿了顿,缓缓在床沿上坐下。我能感觉到床垫在微微下沉。那只爱抚着我的脸的手,和昨天的一样,好生冰凉。我知道此刻的你,正目不转睛地注视着我。那忧郁的眼神早在你看我之前,已刺透我紧闭的眼睑,不旋踵穿过虚掩的心扉,和我缤纷而又懵懂的思绪纠缠在一起,牢牢系上一个无从索解的死结。只是料不到后来,就是这个看似轻浅的结,竟自穿透十几年的岁月,而今仍在我心头搁着。四岁的记忆,如此清晰。想到你,如许宛若潮水滂湃般的画面,簸荡于脑海,随狂澜奔腾于沧溟,不断翻滚翻滚。 

    伴随幽幽的一声叹息,你把我裸露在外的手移到被子里头。紧接着我一声没所谓的呢喃,故意将脚推了出去,趁你侧体俯身去床尾捂被的当隙,我便紧张地在心窝中盘算开,该怎么假装很自然地在你视线中醒过来。“噹噹噹”和昨天以及昨天以前在这时段一样的十二下,空洞悠远。客厅里的钟声隔着房门淹没过我纯粹的思维,方才顺畅的思路被搅混,然后随无休止的钟摆走远。夜,仿佛更静谧了。  

    你没再继续关注我,顾自斜身半躺在一边,睖睁的双眼直勾勾地定在天花板上。有意无意的出口,便是那一声声我再熟稔不过的轻叹,饱含幽怨与不满。丰满的抱枕因头部的陷入,边角翘微微地挺了起来,正好挨着我的鼻尖部位。于是,便刻意让自己的呼吸无声地释放,生怕惊动了你。可是,你究竟看到了什么?这样的动作教我没来由恐慌。一个人睡的时候,我总能在关灯后的房间,黑黢黢的天花板上,看到一个又一个灵异的幻象:狰狞的面孔,龇牙咧嘴的模样错觉中,我看到你木然的灵魂正在被勾引,一点点地离我而去。这时间,任何一处微乎其微的骚动,都将令我心惊肉跳。  

    “嘭!”之后,传来桌椅东倒西歪的声音。恍惚中过了有一世纪那么长,昨天以及昨天以前的夜曲,在无边的夜色里奏放。我忘了此刻的悸动,时辰貌似在疯狂地倒退。你像昨夜那只受惊的可怜鸟儿一样,扑腾跃起,转身摁下床头灯的开关。天花板上的灯在慌乱中一并亮起,又在一阵慌乱中没入无穷尽的黑暗。你挨着我躺下,粗重的呼吸顶着我发烫的额头,让我浑身不自在。你在学我,像我一样假装安熟。此时的你在我看来,才是最有生命力的活体,先前的可怖心情随之一扫而光。 

    客厅里的人哼哼唧唧着什么,打开一扇又一扇房门。总是在最后,在我数到只剩下我房间的门时,他才会慢吞吞地出现,所到之处该是一片狼藉,夜曲还在进行。你的身体在剧烈地颤抖,握紧的拳头时不时碰擦过我胸口。灯再次亮起 

    “老、老婆——呃!怎么又、又在这?”隔着眼缝,我看着他的手顺着你的脖子滑入。“我们回、回房间去。” 

    “走开!”你嗔怒着拍开了他的手,压低声音道:“别碰我!” 

    浓烈的酒气扑鼻而来,和着他浑浊的眼神,让我一阵阵作呕,却愣是没让自己在你们面前“苏醒” 

    “又、又生气了?”“不要这样,孩子在旁边躺着呢” 

    像昨夜以及昨夜的以前一样,一通别扭之后,你半推半就地随他离开。天花板上的灯,作今夜最后一次熄灭。夜曲戛然而止,在一声闭门响中暂时告一段落。 

    多少年过去,总也忘不了你的样子,那始终幽怨的眼神,在眼前晃荡,无时不刻。如今,我才意识到以前的你是多么不快乐。你才是这座“坟墓”的真正牺牲者。你早早离开了,绝症夺去你生存的权利,来不及相晤最后一面,从此阴阳相隔。记忆的那两年,你曾如慈母般照顾爱护我。而我现在却连一丝报恩的机会都没有。给你的思念厚厚一沓,无由传达。他现在很好,另外一个“你”也很好,你的子孙们都很好。你呢,还好吗? 

    一个人在那边会不会寂寞?对于你来说或者是解脱。而我,仍然每夜每夜面对天花板度过,每一个图案,都勾勒出了寂寞的轮廓。夜的颜色,熔化成一滩墨迹,我将它们拼凑成有关于你记忆,反复在指尖流淌潆洄着。如果有来世,请你一定走好,然后快快乐乐地活着。又值清明时,如果能够再见你一次,告诉我,现在的你是真的很快乐。然后我会像从前那样依偎在你怀中,听你讲讲来自天堂的故事,好吗?忧未艾,泪轻弹。
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