第四百五十九章：我自己的"原因

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    第四百五十九章：我自己的原因

    我的脑子里乱乱的，我想了无数种结局，没有一种令我自己满意。我现在过着我以前想要的生活，但是我却发现我自己真正想要的东西早就变了。

    我还记得我以前和木叶辰吵架的时候，我们两个都是属于比较冷静的人，所以我们两个吵架的方式大多也都是冷战。

    我们两个幼稚的坚持不和对方说话，我们两个固执的疏远着对方，但是这并不代表着我不想他，我的冷漠和疏远不过是因为我在吵架之后觉得我不能够再拥有木叶辰了。

    所以我只能够用冷漠和疏远来隐藏自己的心事，墙角的花可以孤芳自赏，我自己的心事也可以说给我自己听，所以对于木叶辰，我从来都不呈什么口舌之快。

    其实我一直都觉得我自己是一个窝囊的不行的人，我根本没有勇气去直面自己的内心，我承认我胆小，我怯懦，但是我觉得从来都不敢承认，如果木叶辰在来找我，哪怕那个时候我已经是在黄昏中孤独哀愁的老妪，我也会毫不犹豫的跟他走。

    我不敢去承认这一点，我也不敢去想这一点，所以我待在这个陌生的城市里，我想让时间这个庸医来治疗我的悲痛，我一直都在告诉自己：挺过这段难熬的日子，剩下的就是好运气了。

    我在丽江就靠着这句傻话，一直撑到了现在，但是在我听到薛海问我那个问题的时候，我又有了我不该有的期待。

    其实期待是一个让人非常痛苦的事情，我开始变得异常的焦虑，我没有力气往前走，是真的一丁点儿的力气都没有，我甚至也没有余力往后退，我的双腿就像灌了铅一样，最搞笑的是，原地踏步我还心有不甘。

    我渐渐的发现我所谓的无私的爱，我对安歌的爱都非常的虚伪，我承认在我发现我自己对木叶辰又有了期待之后，我终于知道了自己离开a市的真相了。s3();

    因为感情是自私的，在爱情这条路上，只可能有我和木叶辰两个人，不可能是我一个人独自徘徊，也不可能是带上安雯三人同行。

    我从刚开始的所谓的伟大，所谓的我能够等木叶辰，所谓为的我能够不求名分当中醒悟了过来。我突然发现我之前有了一种非常强硬的态度，要么没有，要么全部，要么现在，要么永不。

    原来我就是这个样子离开了a市，当时失魂落魄的像个傻子一样，还在不停的为自己开脱。我在说什么为了面子，我在说什么为了安歌，我在说什么要陪妈妈我真是虚伪到了极点。

    想着想着，我竟然就这样毫无征兆的在大街上哭了起来，薛海被我突如其来的眼泪吓得手足无措，薛海很多次都试图安慰着我，但是我却闭着眼睛，轻轻的摇着头，任由泪水就这样慢慢的顺着脸颊滑下来。

    我加快了我的步伐，我不想让薛海看到我的狼狈。刚刚像是耍很一般冲薛海点着头的我，现

    在却双手环抱在胸口，低着头不敢说话，大步的往前走着。

    我急切的想要逃离这个地方，我想要找到一个避风港，让我能够安静的自己哭一会儿，我不想让别人看到我的脆弱，看到我的狼狈，看到我假装坚强背后的心酸。

    薛海也是一个聪明的人，他没有跟着我，他就这样任由我往前走着。

    以前的我总是固执的认为：一个了解你的人，不会一直让你难过，因为他知道他这样做你会不舒服，你会难受。

    所以，当木叶辰带着安雯站在记者面前的时候，木叶辰对我的恶意和他的愚蠢在我这里是绝对不允许被原谅的。因为我觉得我根木叶辰在一起这么久了，他是了解我的，他知道他这样做是会让我很不舒服的。

    就因为这样，我那个时候笃定，木叶辰不会做我讨厌的事情。正是因为我这样的固执，所以才导致我和木叶辰失去了一起走到暮夕的机会，说白了，我和木叶辰的感情疏远淡漠，无力挽回，只源于我自己的一念之差。

    还是那句话，我还是太贪心了。我想要的东西越来越多了，我已经忘记了当初我只是想要一个微笑，我忘记了，那个时候我就多出来的那个拥抱是多么的欢喜。

    我想我那引以为傲的但是离家出走的理性又回来了，在我的理性回来了之后，我想起那天非常冲动的带着妈妈来丽江的感... -->>
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