209、番外之四爷第二篇

    我又把她弄哭了。

    从她一次次不愿意的拒绝到最后终于点头跟我, 走过的岁月里发生了太多事。几次我差点强要她, 却再恼恨她的拒绝也杀不得她。我已然太纵着她了。

    我是四阿哥, 有从不被女人左右的骄傲。为了改掉皇阿玛口中喜怒不定的缺点, 我已经十分磨炼自己的心性。我试过放下, 试过像从前一样沉默, 不再看她, 就像对所有奴才一样冷淡。试过放纵，哪怕后院福晋侍妾的婉转承欢和朱紫凝的绝色倾城，释放后那种空荡还是源源不断的袭来。最后，我还是要回去。她, 依旧在那里。不言不语。

    没有任何女人可以让我如此爱恨不得，她，做到了。因为我不光想要她的身子, 还想要她的心。

    老十三从小到大没求过我什么，却在她垂死时紧紧抱着她红着眼睛撕着嗓子求我, 不要再逼她，她已经够苦了……她是个奴才, 可这样的奴才还有第二个？

    老十三的话语和神情震动了我，他却不知我有多在乎这个奴才。

    她为了我九死一生，从不多说一句话，从不要任何东西。她可以给我生命, 却不给我她自己。我发现自己像发疯一样的在乎她，可她的眼角眉梢里却不知道究竟在想什么。

    我甚至想过，把她调出书房？且不说老八对她的觊觎不知道藏着什么心思, 而我又去哪里找第二个她？

    她一直拿不配伺候来拒绝我。我想尽办法给她名分她还是不要。恼得我不知如何是好。侍妾不够侧福晋还是不行。渐渐我开始明了，她和皇额娘要的应该是一样的东西。可在这个皇家里，谁能给？

    她的迟疑一直在强化我的渴望。她要的，我给不了。可我，还是想要她。

    月老祠中我不动声色的向月老问我和她的出路在哪里？签文上只有三个字：可妻也。我悟了颇久。她早就是那个牢牢抓着我心的人。我爱新觉罗胤禛最在乎的女人。

    老八掳走她时我发现我的心都被掏走了，恐惧比被圈禁时还可怖。我不能入睡，不能呼吸，无时无刻都怕自己失去理智。我突然懂了先祖顺治帝，爱这个字真的让人疯狂。生死都无法相离。

    当我救回她，终于肯接受我。我才知道，不一样。烛火在她半睁半闭的眸光里摇曳时，我发现我甚至像个未经人事的少年一样，激动得微微战栗。我心里那么疼爱她，却让她哭得那么厉害，可我还是觉得不够深，怎么都不够。我想进到她心里去。不想结束，也不想放开她。我不知道我是怎么了，那种对她无法发泄的爱欲，连这样占有还觉得不够。

    我知道，她介意。可有时候太多牵扯，去后院势在必行，我也无法去解释，只能不提。她从来不说，还是那样安静温柔，但回避欢好。

    我以为她在远离府邸的温泉别庄会更容易接受我一些。我甚至故意让她误以为十三还在隔壁吓得她不敢出声，才能这样肆意的爱抚她。我发现自己这样贪恋看她的各种反应，甚至爱看她睫毛上的泪珠。我以为这样的取悦可以让她接受我，可她终究还是抗拒。

    当我赤着上身冲进另一头厢房的时候，当值的丫头看见我时立刻就红着脸轻呼了起来。我从未如此不齐整过，难受得感觉整个人都烧红了眼睛，已然顾不得。我眯着眼睛看了看她，她却娇柔的福下身来唤了声四爷，黑白分明的媚眼娇羞的瞄了我一眼。

    当我让丫头脱掉衣服趴到旁边椅子上时，脑海空空荡荡。我不知道该拿我心爱的女人怎么办，我已经把心都掏给她了，她还是不能原谅我、接纳我。我站在椅边施为，门外突然传来敲门声惊醒了我，我看见身下还俯趴在椅子里赤果娇喘的肉体，突然心情糟透了。原来我也会，怕她知道。

    很久很久，这都是我们之间无解的事情。我加倍的对她好，只想牢牢掌握她的身心。我知道自己的自私，也知道内心对她那种近乎疯狂的占有欲。

    为了她，我几乎不再碰任何女人。可子嗣接二连三的夭折，枝叶的凋零让我承受了巨大的压力。一旦被宫里知道一切缘由，我就将害死她。我不知她能不能明白我。我宁愿她怪我抗拒我，也不愿失去她。

    我们失去过孩子，还失散过四年。任何女人都不是她。年氏的声音语气最像她，每次行房时她叫出声的时候我都仿佛能停留在黑夜里那短暂的错觉里。我发现自己竟像个鳏夫，周身没有一点热气，比初经人事那些夜里更加荒芜。失手烧掉的四宜堂已经重建好了，可终究不一样了。我整夜的无法入睡，有时中午会到年氏那里闭着眼睛躺在躺椅上让她唱首曲子我才能恍惚的打个盹。有时我不经意间看到女人们目光里的爱慕和惧怕，才知道自己的心在渐渐麻木和老去。

    那拉氏曾幽幽的问我非那个人不可吗，年氏还不够美吗？我沉默着站起身离开。

    失而复得是世间最美好的字眼之一。我甚至想过，若有一日黄袍加身携她站立在万人之上，她会开心吗？我可以，给她最好的。

    我不再去后院，不再去常去的年氏房里。年氏所出的小格格也殇了，她嘤嘤的跪在我脚边哭着说不知奴婢做错了什么，恳请主子看在小格格份上宽恕。我沉默不语，最终告诉她只要忠心乖顺，本王不会亏待年家。

    对年氏，我不是没有怜惜的。

    心结解开后，我们之间和顺了很多。我知道亏欠她太多，不知该如何才能安放她。我每天夜里抱着她的时候还是有种莫名的怕，怕再失去她。每次答应她轻些，还是控制不住用尽力气。

    她身子柔弱，常常受不得的哭求躲闪。可我越看她受不住，越是激得我无法发泄对她的爱宠，将她死死抓握在怀里入得更重。

    她总蹙眉说我狂性未除，... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读