1997春天里的诉说

块狭小的天地，或投身自然或遁入空门，相信自然和缥缈的神，不会欺骗自己。

    楼下的娱乐城开张了，酒肉的香气和舞曲的旋律一起飘上来，想那些沉醉其中的人，必是快乐的“食、色，性也”凡夫俗子，谁能抵抗世俗的享受呢？入世其实比出世艰难，出世只需尽情放弃就行了，入世却需不停地追求，放弃向来比追求简单多了。所以，就更要享受，以此麻醉疲劳的身心，以此证实追求的价值，证实生命的意义。当然，这种证实是徒劳无功的，因为证实者最终除了看到物质的灰飞烟灭，岁月的永逝不归，什么也没有。

    世上最令人难堪的事便是借钱，尤其是向自己不愿开口的人开口，今天接到你的电话，想到自己自取其辱的悲哀，想到人心难测，又想到劳累你四处为我奔波，去办我自己都不愿办的事，禁不住泪如雨下。心中很有限的对他人的一点爱，象一线细流，只流到你这里为止。我已立誓，只要锅里还有一颗米，就要靠这一颗米维持生活，到了万不得已，我宁愿卖自己的血，再也不愿借贷，我宁愿要清贫自在的生活。

    常常安慰自己的一句话就是：一定要挺住。

    再难过的日子，总是要挺过去的，事情也会在这难捱的光阴中慢慢发生改变。生活，也就真让我这么捱过来了，并磨炼了一点韧性和坚毅，只是，心中的焦愁不容置疑地镌刻在脸上了。迟早，青春是要老去的。一个为生存忙碌的女人，哪里顾得上爱惜青春呢？

    七

    春天真的来了，我象只困兽，只能在小屋子的窗口遥望春天。这个貌似安宁的地方，从早晨到午夜，噪音不断，我的脑子终于承受不住折磨得了头痛病。疼痛象无数长在脑袋里面的小虫子，想消灭它们根本无法可想。我需要一些香气，一些形体，一些声音来拯救、治疗，但不是眼前所闻到、看到、听到的。我想去远行，不管到哪里，用双脚能走多远是多远。我要解放自己的身体，真正享受一次春天。

    虹，为你留城高兴的同时，我却老想，你在受苦。我不喜欢那个城市，不喜欢它的杂乱无章，不喜欢那里的人们说话的腔调，不喜欢以热干面为首的各种汤面。我只喜欢以桂花闻名的我们的校园。从天空俯看城市，不就象一锅煮得开花的人粥吗？你在那里面一起被煮，怎么能享受到人生的趣味呢？我毕竟还能一抬眼就看到长江和群山，你一抬眼，除了楼群和人群，看到的天空也是被工业废气污染了的天空啊。

    头痛欲裂，头痛是件令人高兴的事，除了头痛，没有别的感受了，我不要别的感受，我只要一个人呆着，始终是一个人。感情的游戏，没有什么比这更能击中女人的心了，无论真假，女人都愿意在里面扮演一个爱或被爱的角色而无暇顾及结局。男人经常利用感情，而女人常常因为感情上当受骗，小心一点，别被他们耍了，被人耍了恩将仇报是很被动的。但我也不同意你为了结婚而结婚，不要因为年龄大便急着把自己嫁出去。你那么纯洁、善良，对生活、对男人，你还不够了解。因为父母的呵护，你一直生活在一个相对封闭的、安全的小世界里，生活其实是很危险的，尽管二十八岁了，你的心态还是少女式的，你还是一个饱满的鲜嫩的果子。我呢，我是一个被阳光蒸掉水分的干果。我是果子，但很坚硬，很少能让人产生品尝的欲望，就是自己，也对这种现状忧心忡忡，失去了性别的日子，我对一切事物无动于衷，我忧心的不是失去了爱慕而是自己失去了爱的欲望。一个女人失去了爱的欲望，就像一棵树消失了开花的欲望，即使在春天也变得黯淡无光。心如古井，没有比这更恰当的词了，我不希望你成为另一个我。

    一个用文字表达自己的人，我的文字，若滑向庵房的古板、平淡、孤寂，这是我所不愿的。春天是个轻佻的、太爱卖弄风情的小妇人，可她又是热情奔放、智慧、轻灵、讨人喜爱的，所以想出去走走，我想在她的激发下找回体内的热情。

    你也许不能理解我这些头痛中的胡言乱语，我们虽相亲相爱如并蒂的莲花，但我们在思想上存在着距离，我们没有认真丈量过那段距离，但我们彼此明白并尊重它的存在。我们需要相见时，就象过桥一样，能轻捷地跨过这段距离在某一点上相遇。你是那么纯真、自然、美丽，你是那么善良，总愿为他人的事牺牲自己。而我，象女人中的异类，我的坚硬，在没有遇到吸引你的男人之前，给了你力量，其实，你并不完全理解我，你只看到了月亮被太阳照亮的那一面。我庆幸有这段距离，它使我们像两条永远平行的铁轨，并肩向远方延伸，又共同承载着友谊的车头安稳行驶。

    这也是我更加珍惜你的原因。

    现在，除了头痛、孤独、清贫外，我一无所有。从前，热衷于写信，因为“朋友们”喜欢向我倾诉他们的一切，我倾听并宽慰着所有的人并为自己的善解人意自豪。现在“朋友们”不需要这些无用的安慰了，写信在我，也成了一件奢侈的事情。我已由安慰者变成了最需要安慰的人。原谅我给你的这份苦役，静静地听着，并为我痛着，我的本意并非如此。

    一日又一日，我守在窗边，置身于噪音里，沉默无语。

    父母、爱人、朋友，似乎都是些不关痛痒的存在。他们都有自己的事儿，他们从不打扰我的清静。女儿、妻子、朋友，这是我作为一个女人应该有的名份，我还应该有一个孩子，这样我才能算作一个完整的女人。

    除了这些名份，我的重要性在哪里呢？没有一个人对我说，你对我们很重要。

    这是致命的思考，它使我悲伤，使我想逃遁到完全属于自己的天地。

    所以，想有一次春天的远足。

    生活有多种可能，每种可能里面都有酸甜苦辣，你既要慎重地选择，又不可过于认真啊，虹。我是他们已经选择了的一种可能，我的逃遁，又给他们提供了另一种生活的可能，也给自己一个自省的机会，这不是很好吗？

    头痛欲裂。

    其实我是不可能在这个春天实现远足的理想的，就因为不能，才这样喋喋不休。

    八

    你总羡慕我是个随时随地能安静读书的人。正是书，成为困挠我的又一毒素。

    常人与书，总有一编者按 人之生存，不足百年。可就这区区百年，见、思诸惑多矣。定的距离，有的人甚至从不看书，一个从小就被书诱拐了的多愁善感的女人，我已不能离开书，我的生活不可一日无书。

    可我，看到的是越来越多的胡言乱语，胡编乱造，就像每天早晨扔到楼梯口的垃圾，他们制造，然后倾倒，制造垃圾的人还自以为是，以为这垃圾是多么够级别，可以查证它宗法于西方的哪门哪派。时代变化得太快，文学有时也变得分不清好坏美丑，垃圾的异样刺激着人们日渐麻木的心灵，让人把坏看成了好，把丑当作了美。我相信自己至少能写出比垃圾美好的东西。

    这种等待和煎熬看来是长时期的苦役呢。如果能够脱离这苦役，我是不留恋的，但一旦脱离，我的生活也就没有意义了。所以，我又必得让自己苦下去。继续孤独、清贫，继续受书的诱惑和折磨。在这封闭的对文学完全置之不理的地方，没有书作伴，我的生活将更加不堪。但我真担心，自己是否也会变得如一本书那样呆板，立在书架上受尽世人的冷落呢？

    所以十分向往你那些朴素的人生理想。

    其实，我知道自己这样孤绝，这样忧心忡忡，正是因为太多的责任感使然，关心的，决不仅仅是个人的命运。尽管力量微小，尽管我的关注并不能改变什么。这就是虽然清贫、寂寞，我仍然坚持守候的原因。我没有感到物质匮乏的苦，我是十分安贫乐道的，我说过，为了成就自己，别人拥有的，也许正是我应该拒绝的。我不埋怨这苦。但它们的确威胁着我的生活，使我不能安心地坐在简陋的书桌前。

    我的上届学友疯了。

    因为买房子需要巨款，妻子有心脏病，孩子就要临盆，职称没有评上，工作压力重重等等原因，他承受不住，崩溃了。看到现实中的他，仿佛看到了理智背后的自己。

    长江很绿很绿，三月到五月，是我们的长江最美丽的月份。过了这个月份，她就浑浊了。她曾经多么自由不羁，多么清澈碧绿，可现在，不仅被迫藏污纳垢，还不能由着性情流向大海。长江的遭遇，多么像一个人的遭遇啊。

    虹，长江水从我的眼前一直流到你生活的城市，你在那里看到的江水，就是我天天凝眸的，你的目光顺着长江上溯，就一定能和我的相遇。

    虹，我决定用一种信仰来清洗、支撑自己，看到的丑恶多了，自己不免也变得丑恶，生活太苦了，我真的得找个活下去的理由。你一直相信，我不会存在精神问题，我会好好地勇往直前地生活着，我能将向上的热量带给所有围绕过我的人。可我现在居然说，得为活着找个理由！

    你一直没有真正地身临人生的低谷，除了令人不快的家庭矛盾，你的生活大体上是顺畅的，你或许不能真正理解我的痛苦。你也别伤心我总说你理解不了我，人与人之间就是这样，再亲近的人，欢乐可以分享，痛苦却是无法分担的。欢乐大致一样，痛苦却各有根源。

    我真心想走近那个信仰，加入到膜拜的人群中去，你知道，以我的理智，不会接受迷信的东西，我只是要一种精神的安慰。

    九

    在这小城，没有多少人了解文学，能在市报上发表一篇文章，人们就会对你另眼相看。现在写的一些东西，没有在学校里写得好，显得芜杂、零乱，那时投入的是感情，现在，激情丧失了，情感归于平淡，更多的是忧心，是生存和精神上的矛盾。我打算以冷静的态度更多地观察和思考生活，我需要一个停顿，来正视自己，正视生活。

    虹，文学真是痛苦的事业，对外你得应付他人的说三道四，甚至好心人的“帮助”对内一刻也不敢放松精神的步伐，不停地探索，不断地完善。企业主拥有机器和工人，依靠它们生产出产品，作家则是把自己的脑子当成工厂使用，靠榨取自己的脑汁来获得产品。所以作家一般都不是长寿的人，自我折磨的人怎么可能长寿呢？

    我不是贪生怕死的人，有时甚至想以死来解脱，可在能活下去的时候，还是想活下去。

    接到退稿的时候，总想从此放弃，可又想，不见得其他的人也瞧不上吧，于是又把它扔进邮筒派向另一家杂志。心里憋着一股气，总有一天，接到的是采用通知而不是退稿，按伟人的理论，每失败一次，就是向成功迈进了一步嘛。

    我也痛恨我现在写的那些枯燥无味的东西，可我在现阶段只与枯燥无味有缘，因为我的生活就是这个样子，多想像你一样，每天上完几节课就了事。唉，永远的苦役，一时的快乐，这就是写作。刻骨铭心的往事，我总不去动它，不愿用文字触动记忆，也许到了一定的时候，还是会写的吧。

    十

    虹，你仔细观察过一种植物吗？我喜欢一切植物，它们的形态，它们温柔平静的生存态度，她们生生不息的生命律动，都感动着我。一盆仙人掌，由六七层长长的手掌组成，每个掌上顶着三到五朵婴儿拳头般大的花朵，褐红的花心，金黄透明的花瓣，在春天的阳光下笑盈盈地开放，在这个春天献给每个欣赏者一份赏心悦目，它们站立在阳台上，像一个巨大的惊叹号，怎么不叫人感动呢？

    你见过从叶片上长出叶片儿的植物吗？它就是著名的昙花，昙花可谓见好就收的典范，昙花一现，给人留下了多少神秘的遐想啊。目前我还想像不出它的花朵开在哪里。如果我的昙花也开花的话，我会在发现第一个花苞时就小心地守候它，我一定要看到它开花的样子。

    从前，我一直梦想自己是只飞鸟，拥有广阔的蓝天，现在，我渴望做一株长绿的、开花的植物，在属于自己的方寸之地平静地迎送四季。你说，这是进步还是退步呢？鸟在天空飞翔在我们看来是件美好的值得羡慕的事情，对鸟来说也许是辛苦的奔波，它可能会羡慕人长着两条健壮的长腿，能在大地上平稳地行走，而它注定了只能在天空飞行。无论哪一种生存都是艰难的吧。天空是我们永远的梦想，世界上没有比梦想更美好的事物了，让我们留着这个梦想的空间吧。

    虹，还记得临别时我们紧紧相拥吗？真想再次拥抱你。如果你再拥抱我，就把我当成一棵枝叶纷披的树吧。在对你倾诉的过程中，我慢慢长出了根须和枝叶，我还召来了和风、细雨、小鸟，我变得平静了、安稳了。

    虹，谢谢你。

    1997年编者按 人之生存，不足百年。可就这区区百年，见、思诸惑多矣。编者按 人之生存，不足百年。可就这区区百年，见、思诸惑多矣。编者按 人之生存，不足百年。可就这区区百年，见、思诸惑多矣。编者按 人之生存，不足百年。可就这区区百年，见、思诸惑多矣。编者按 人之生存，不足百年。可就这区区百年，见、思诸惑多矣。编者按 人之生存，不足百年。可就这区区百年，见、思诸惑多矣。编者按 人之生存，不足百年。可就这区区百年，见、思诸惑多矣。编者按 人之生存，不足百年。可就这区区百年，见、思诸惑多矣。编者按 人之生存，不足百年。可就这区区百年，见、思诸惑多矣。编者按 人之生存，不足百年。可就这区区百年，见、思诸惑多矣。编者按 人之生存，不足百年。可就这区区百年，见、思诸惑多矣。