我在网上流下一滴泪

    我自己编织了一个令我自己伤心的故事，本想到故事可以按照我的意愿进行下去，结果我完全深陷其中，最终遍体鳞伤。

    那是一个初秋的下午，无聊至极的我又开始了我的网络生涯，打开许久没开的qq，接而一个一个请求验证的信息响了许久，我皱了皱眉，有些许厌烦了，于是一一回绝了，但有一个人总是不断的请求验证，为了他的那份执着，为了我的那份无聊的心，我接受了他的请求。

    很快的，我们便开始了闲聊，渐渐的，他的风趣幽默使我烦闷的心情消失了，之后，很自然的，我们有了每天的相约。

    时间一天一天过去了，我把和他聊天当成我心情的避风港，就这样我们开始变得熟悉了。

    网络上相遇的两个人，往往也逃脱不了网恋这个命运，因此，在熟识以后，我们也渐渐的进入了这个话题。

    首先，不得不承认，我是个容易幻想的女孩，我总是把网上的恋人理想化，我在过去的一段日子里总是依赖这种精神生活，我用心的去导演着我所有的剧本，努力使自己进入角色，虽然每次主演的剧本不同，角色不同，其实对我而言，这种精神式的恋爱中，剧本与角色都不重要，重要的是那种幸福的感觉，我在跟一个可以带给我幸福感觉的人谈着一场虚幻的精神恋爱，也许别人会认为这很不实际，但我认为这是当今最适合我的恋爱方式，一旦“吵架”或“分手”立即把该人从自己的“好友”中删除即可，不需负责，不会伤心，无论怎样，幸福的感觉都是一样的。

    这段恋爱一谈就是一年多，我已经习惯了他的存在，已经感受到了他的气息，可以说我喜欢上他了，但是不知喜欢的是自己导演的角色，还是真实的他，我很困惑。

    故事仍像其他网恋故事一样，在慢慢的继续着，也仍然按照我的剧本上演着，很快的我们谈到了现实的问题，在一个夜晚，一个有着美丽星星的夜晚，他终于对我表白了，虽然我早就预料到了，但我仍然有些迟疑与迷惘，我不敢想象一个和我有着特殊关系，但依旧很陌生的人，可以活生生的出现在我面前，因此，我只留了电话号码。

    很快的，我们的联络由网络转移到了电话上，我们有了进一步接触，接触中，我们都对对方又有了更深一步的了解，他的甜言蜜语使我招架不住了，我想到了他曾多次要求见面，我动摇了。

    我失眠了，为了他的誓言，为了他的承诺，我决定去见他，朋友的一句话提醒了我：“你为什么不试探他一下呢？”于是，我决定换个身份会会他，我又申请了一个qq号，开始了我和他的交谈。

    所有的一切主导权看似都在我这里，但我毕竟不是神，我控制不了他，于是出乎意料的事情还是发生了，他爱上了“我”那个假的我。

    我彷徨了，无措了，我恢复了本来身份，希望可以从他那里找回依旧的信心，但迎接我的是他的一句对不起，他承认他爱上了别人，他的坦白令我更加心痛，我这才发现，我对他已经有了很深的依赖，而如今我输了，我输的好惨，那个使我输的人，不是别人，正是我自己。

    我无法面对如此的结果，我想坦白，可我害怕失去他，为了不让他识出我的假身份，当时聊天时刻意伪装的活泼性格，使我意识到我终究还是赢不回他的心，尽管我用那个身份对他说了很多伤害他的话，他的回答只有一个：“我爱你，无论你怎么对我，我还是爱你，我想我是真的爱你！”

    面对为“我”痛苦的他，我真的很心疼，可是又能怎么办呢？

    我决定与他见面，他也答应了，我们相约在一个可以看到美丽星星的地方，那天，我刻意的变得很活泼，和那个“我”是一样的活泼，但他还是对我说了三个字：“对不起！”我这才明白，在他心中我无法代替那个“我”永远不可以，尽管那两个人是同一个人，就像我们相约在白天，虽然那个地方到晚上可以看到美丽的星星，但白天依旧什么也看不到。

    在回家的路上，我哭了，也许我很傻，因为一段网恋伤神伤心，这不仅违背了我当初的原则，还使我对网络，对爱情都失去了信心。

    也许他爱的并不深，我这样安慰着自己，但我错了，在休息了一阵子后的我再次打开qq时，我看到的是，他每天的留言，每个留言都是那么痛彻心扉，我震惊了。

    我欣慰的笑了。

    也许多年以后他会忘记这个曾经让他痛心的人，也许他会记起那个我，也许到那时我可以告诉他真相，也许到那个时候我们更加陌生