旅尘

马路那一边。

    我不记得有多少次，与t一起在路边等待红灯变成绿灯。很多人，出来不看红绿灯，但我从初中开始依赖它。

    t知道我从来不看路。我很多有异于别人的习惯，他早就一清二楚。我的花粉过敏症；我厌恶闻醋的味道；我会在无措的时候笑；我喜欢吃雀巢的“趣满果”；

    我们根本不应该相遇，遇到我是他的劫难。而遇到他，在我被宠坏以后，在我已经习惯他的宠爱以后，我还如何能够忍受其他的人？当我不满时，我会想到，若是t的话可是，我不会再有运气遇到比他更好的了吧。

    我是活该，谁叫我不懂得珍惜。

    当我明白站在我面前的人是扬的时候，我笑了。我从书包里拿出外套穿上，问他，现在去哪？

    我很满意出现在我面前的这个人。他有一张健康的脸，有我想象中健康的笑容。

    看到他已经在过马路，我跟上去，我说：人行横道？！

    在这里，跟我走就是。扬说。于是我便笑了。这是一个跟我全然不同的人，他的自信你甚至可以闻得到。尽管我也是一个很自我的人，但我们的方式完全不同。于是我很高兴，跑几步跟上他。

    在那天晚上最结尾的地方，我不知道那条马路的名字。我们从的士上下来，扬拉着我跑过马路。在我尚未回过神来的时间，我们已经站在了马路的另一边。我一直在笑，这次不是那种惯性的笑容。这个人，他让我感觉到快乐。

    至少，在那个瞬间，确实如此。那样的笑容，我多久没有过。

    16、

    据说在华师大后面的那条街上，有很多很好吃的小吃。我决定在那里吃中餐。

    去一个地方，首先是玩，然后是吃。我喜欢一个人旅行，可以随意的决定吃什么充饥；可以在任何一个位置坐下来写我的日记；可以拍下每一个我想拍下的画面；可以肆无忌惮地看身边路过的人群。我感觉一切都在我的控制之中，我是一个独立的个体，不属于任何人。

    学校附近总是有很多好吃的。很多的男生女生，他们一起。

    这是我喜欢的味道，他们身上有青春的气息，虽然我看上去与他们没有什么区别，但我已经嗅不到自己的气息。我只能从别人身上去感觉。

    我看到他们的笑，想起火影忍者里面的凯先生。作为他来说，也是酷嗜着这一点的吧。

    从小学时，我就已经知道t。这个因为聪明在全年纪都很有名的男孩子。

    初中时，分在一个班，这样故事才开始了。

    故事，便是故去的事。我总是一个活在过去的人，一点办法都没有。t他也明白。这样的结局是，有的事越来越深刻，有的事很快便忘记。t。这个人，我想我会一直都记得。

    我拒绝他，但我忘记当时我是用了如何的方式。可是他的信现在依然存在我的抽屉，他说，他相信精诚所至，金石为开。我那么坚决的认为不可能，可是最后他胜出了。

    我又能说什么呢？

    我总是错的。

    可是这一次，即使是错的，我也要坚持下去。

    我总是想找人说话。以前一个人住的时候，每日总学校回来，总是看着电话发呆。然后拿出电话本，从头翻到尾，寻找可以联系的人，但每每最终又重新把电话本收到书包里去。那么多的人，在电话薄里排得密密麻麻，但是却无人可以说话。

    总想，若是有个可以想的人，也不至如此的吧。失眠，要在床上躺三个钟头，才可以睡去。在那些时间里，我究竟在想些什么呢？不知。

    扬说，无人可说时找我吧。

    我在显示器的这一边笑。这场游戏，我不想输。

    17、

    在密爱中，美欣和年轻的男医生仁奎玩的游戏，谁先说出我爱你，谁先说出我爱你，谁就输了，关系就要结束。可是那夜美欣假装倒垃圾遇到了仁奎。她说，我违反了游戏规则，我们结束吧。那个夜晚，是整部电影的高潮。

    我想，她是无计可施了。

    而我，总是做着那个逃跑者。亦舒的书里，爱一旦说了出来，就变得一文不值。我想这个是真的。我似乎不具有这种能力，不具有爱人的勇气，我要自己很理智地思考，这个人，是不是我等的那个人呢？

    我走在武汉大学里，眼前是陌生美丽的景，心里却是回忆。昨天，前天，上个星期，上个月，去年，就像电影里的开场，，女主人翁走在某条林荫小道，镜头拉伸——旁白：那是50年前的事了情节展开。

    呵呵，一边想，我又笑起来。确实是，比较像。

    小学的时候，同学们上学放学都是手拉手的几个伙伴一起。但我却没有，我总是一个人。十余分钟的路程，在我的自娱自乐中，可以耗去半个多钟头。跳格子，数路边的行道树，，游戏方法多得数不清。我有我自己的快乐，只是没有与别人分享而已。

    t说，每一次看到你不开心，都想让你成为世界上最幸福的人。

    开始的时候，我总是笑着的。后来，笑就少了，话也少了。我知道这个人是爱着我的，于是我就开始任性了。无论我怎么错，他会原谅我，无论我怎么不讲理，他会宠溺我，那确实是我所经历的最美好的时光之一。

    可是，时间过去的时候，把快乐也带走了。

    是从哪个时刻开始？不清不楚的，什么都变了。

    电影是我与扬的话题之一。我们一边走一边唾弃无间道一边颂扬教父，扬说起无间道要“向教父敬礼”就无比气愤，一副对无间道恨之入骨的样子。我在一旁笑，一边附和，是啊是啊，恩，恩。

    时间就这样子过去了。

    我还是很感激，遇到这个人，让我开始有了新的希望。尽管我不知道结局会是怎么样的，但是我开始期待。

    18、

    我站在黄鹤楼的顶楼，向下看这座城市。

    湖北与湖南果然是有差别，没有那么多的山。武昌让人感觉很拥挤，没有高楼，在灰蒙蒙的雨雾中，像一幅水墨画，延伸得没有边界。心情平和下来，耳机里缓慢的音乐。

    模糊从某种程度上说，是一种境界，让人感觉温和、舒适。能看到一个城市的雨天，其实是件不错的事情。

    这个城市，现在在我的脚下了。

    我讨厌下雨天，这是一直以来保留的习惯；我讨厌打伞，这是一直以来养成的懒惰；我心情不好时天会下雨，这是一种很奇怪的现象。于是所有的事情会被凑在一切，得出的结论是，我心情不好地在淋雨。可事实上我并非有意。

    有一段时间老是在下雨，高考之前的一段日子。t仍然每天晚自习之后在校门口等我。他说，每次你都是第九十多个出校门的。

    我没有说话，因为无话可说。

    这是我很久了的一个习惯，在等待的时刻数数。行人、车辆、路灯、花朵这些事物让等待的时间正常行走。可是当我等待的人到达时，我会忘掉哪个数字。

    t在做的这件事情，让我心理微微地震动。原来。

    三十三。扬出现的时刻，我数到第三十三颗星星。因为没有戴眼镜，每一颗星星，我都要确定很久才往上数一个数字。三十三，我想，这里面应该没有重复的星星。

    为什么这个数字没有忘记，我也不清楚。我一边在脑袋里默念三十三，一边转头，果然，看见了扬。

    见面的时间都是夜晚，有星星，因为白天都是晴天。当发现他站在我面前时，总有恍然大悟的感觉，就像他是从地面钻出来的。我承认，我不是很认真地在等，但我是真的没有动。我只是在想某些事情。

    这样就没有理由擦身而过。

    19、

    黄鹤楼下来，之后是武汉长江大桥。

    每到了冬天，湘江都要原形毕露。一座一座的小沙子山从河床里露出来，让人觉得极其可怜。

    长江，我却是没有在它的上空站过呢。

    总觉，一座城市，总要有一条河流才算好。什么都是死的，水是活的，至少也可以作为安慰吧。若是没有河流，就还是不要成为城市的好。泥土拌清风也还是不错的。

    第二次见面是在计划之外的。

    我到了荣湾镇的时候已是九点余。不知道为什么我一下车就开始想要笑，看到满目的情侣莫名地想要笑。

    我打电话给林。我说，算了，已经来不及了，你别来了吧。奇怪的举动。我想他一定一头雾水，因我亦然。明明是我好说歹说把他叫出来的，结果我中途变了卦。

    我只是忽然不想见他。

    继续往前走了一段路，到了另一个ic卡电话亭，我打电话给扬。

    很快说好在上次见面的地点等他。于是我又上了公车。依旧是满目情侣。我低头笑，问自己，是不是早有预谋。

    渐渐发现我与t是有些默契的。经常同时说同一句话。然后我们相视而笑。

    后来气味变得有些不对。有不同看法的时候，我说：我懒得跟你讲。t便也开始了沉默。

    当沉默变成了对白的时候，肯定就有事情要发生了。

    我说，不用了。

    我知道t一定开始了慌张。我只是想把自己关起来，把一些事情好好想清楚。他若来了，我定会又要觉得亏欠。他说，你回去的时候，与我说一声。

    我答应下来。

    我一个人坐在透明玻璃的里面，看外面的行人匆匆的步伐。我知道t一定在市中心某一个地方坐着。我知道我让他很难受。可是我更明白，以什么事情已经发生了变化，与昨天不一样了。早一点想清楚，对我们都有好处。

    20、

    时空变得有些混乱，我在回忆的时候，事情发生的顺序被打乱了。我只是走到某个地方，忽然想起那些过往，就像一阵风吹过去，抚发、扬尘，画面变得晕黄。确实已经是过去时了。

    流水许是时光。眼前是长江，宽大的脉流。这其中有着大量的时光。快乐、或者忧伤。

    我能想起很多的事件。这已经是第二个本子了，还要多少字，才能记下t；还要想多久，才可以把事情想清楚呢？

    t说，无论你做错什么，我都会原谅你的。

    这是一个信守承诺的人给我的唯一的承诺。

    我多么希望，希望不是这样的，希望他就此不再理我，不记得我，忘记我。

    他说，如果有一天你发现自己还喜欢可乐，那么请不要犹豫，转过身来。

    我的眼泪，再也没有忍得住。难道会有别的原因？只有一种动机，会让人变得什么都原谅，什么都忍受。

    我想，就到这里了。over。有些事情，我们都没有办法。

    从最开始一直到结尾，我都一直在笑。不停地说话，不停地听扬说话。cd机的耳机习惯性地塞在耳朵里面，只是我把旋律关掉了。

    我揉了揉自己的脸，我说，笑得肌肉有些酸痛。然后，再接着笑。每一个人都说，我的笑很好。不一定是好看，只是让人快乐。

    走在我左边的这个人，我曾经在与他聊天时哭泣。可是，当我站在他目前。我听着他说他们寝室里的每一件趣事，然后笑。问一些问题，发表一些意见。不知不觉间，已走出很远。两个人与一个人果然还是以区别，一个人的时候，是cd和思考；两个人分时候，是说话和笑。

    21、

    宾馆服务员给我的要是卡，1105。我在大厅转了一圈后找到电梯。

    有三个电梯，有两个人在等电梯，加上我的话，三个。两个男人，身上有陈腐的气息，没有什么特质。因公出差或是其它吧，不会是旅游。一个在我之前出了电梯，一个在我之后。

    出了电梯又转了一圈才找到我的房间，进入，然后打开所有的灯，调好空调的温度，之后洗澡。

    我总是要在浴室里呆很久的时间。一直等到手指泡得有了凹痕，才会从里面出来。1105。我把玩着房卡，从现在开始直到明天上午，这个房间里我可以任意妄为。

    从窗户往下可以看见拥挤的武昌。没有长江，也许是在另外的一个方向。

    夏天的时候，同学们一起玩，住在旅馆。我说，惨了，又要被蚊子咬。t没有说话。再出现在我目前的时候，他已经买好了驱蚊水递给我。我笑着接过来。那个时候我们还只是朋友，但他喜欢我已经很久，而我也没有几年前那般的坚持，两个人的关系不言自明，又有些许暧昧不清。

    这是一段很好的时光。2003年。我想我会一直记得。

    与扬视频的时候，我把摄像头放在电脑的右上方。当我低下头打字，头发会将脸遮住。

    最开始的时候，我还是长头发。第二天，我把头发剪掉了。我剪了一个很古老的妹妹头，我一直都很喜欢的发式。虽然有些陈旧。可是我自己本身便很陈旧。

    剪头发的时候，我收到t的短信。这个时候我们已经分手，但我们还是朋友。我告诉他我在剪头发。

    能给我一刀剪下来吗？我问理发师，我要那些头发。我说。其实，剪头发，一半是为着t的缘故。我想要从头开始。从头开始。没用人伤心。

    然后再与扬视频时，他说，你这样子好多了，昨天的样子跟个中年妇女一样。

    我知道，事情的真相，只是我在一夜之间，老去甚多。

    22、

    坐在宾馆的床上写完日记，是晚上七点多。我换好衣服，从窗口往下看了一会儿，出了房间。

    这是这个城市的夜晚了。霓虹绚烂，才可让人感觉是城市。各种各样颜色的灯，闪啊闪啊，所谓纸醉金迷。我的目的是武汉的“第三空间”

    我有件事情，要到那里完成。

    初中的时候开始我就有一个梦想。将来开一家咖啡屋。咖啡屋里以一个很特别的大木板，木板下面放个玻璃箱。每个人都可以在木板上留言。当木板被贴满的时候，就把纸条弄下来放到箱子里。那些玻璃箱会随着咖啡馆的历史一直存在。然后等当年青涩的小毛孩成了老头子，他们也可以来这里寻找玻璃箱里的回忆。

    我对t说起这个想法，只是一时偶然。

    如今想起，实在是一个实实在在的梦。也许根本就没有机会实现。我是一个活在过去的人，我对回忆感兴趣。

    人是一个很奇怪的东西。我是这样的。我想起扬，我希望我们的关系就此画个句号，这样这段回忆就会特别美好，扬就会成为我生命中一道美丽的风景。可是我又总是不甘心地去联系他，把一切搞得乱七八糟。我想过很久，有些事情，它之所以发生，肯定有它的原因；之所以在这个时候发生，一定也有它的道理的吧。如果，在我的以前有一个这样的朋友，今日我定然不是如此的地步。我一直都想要有一个这样的朋友，可是没有遇到过。

    我打电话给扬，总说，你在做什么？

    我担心自己打扰了别人，然后听到对方说下次再联系之类的话。我害怕自己处于被选择的地位，因为害怕自己不被选择。所以如若我听到回答他在做什么，我就会把电话挂掉。

    我只是胆小，也没有别的。

    23、

    走进“第三空间”时是八点过。服务生带我上了二楼。

    我要了一个哈密瓜味道的冰淇淋。然后从书包里拿出杂志。和不像是一个旅行者做的事情，但是我总是做这件事。花两个钟头，在一个陌生的地方看一本我熟悉的书，我不知道为什么我会有这样的习惯。

    来的时候外面已经没有下雨，有很多的男孩女孩，年轻的面孔，灿烂的笑容。

    在上楼拐角的地方，以一张小桌，一块大木板。上面贴着很多字条。在服务生送来冰淇淋之前，我拿笔写下一张新字条。写给t。然后，贴上去，我想，也许很久以后，也许某一天，t会看得到。

    旁边坐了很多的男生在看球赛，啤酒、零食、欢呼、咒骂，真是令人舒适的画面。

    有两次、或者三次、或者更多。在与扬视频的时刻，他在一边看球赛。我看到他的头在电视机与电脑屏幕前来回转动，我想我是否打扰了他，他会不会说“待会聊”会不会我一边这么想着，我们的聊天一边继续了下去。

    我也曾经踢过球赛，做过前锋与守门员，可是我不曾因此狂热。我喜欢音乐、书籍、电影、游泳一切都是一个人做的事情。我也许不善于与别人合作。我是一个与别人不一样的人，不奢望自己会像扬一样有健康的生活和笑容。我坐在第三空间的位置上，可以很自然的想到扬的笑脸，很清晰，就在眼前。

    离开的时候，我顺手将我写的那张字条撕了下来，带了出去。

    有些事情，要结束，就一定要干脆。

    24、

    又开始下雨。

    我拦下一辆taxi，回宾馆。

    洗过澡然后睡觉。温暖的空气，暗黑的空间，我对自己说，你已经48小时未睡，应该不会再失眠。

    手表的嘀哒声中，我入睡。

    我总是想太多。

    尤其在入睡以前。

    我躺在床上。先想今天，再想昨天，然后是明天。从一个人，到另一个人，一件事，到另一件事。我乐此不疲，知道精神游离的前一刻。

    2003年的夏天，我每天在12点左右回家，总之是一个人住的房子，几点回去都没有关系，如果不是t坚持着每天送我回家，我会有很多个夜晚不归。我的失眠，却是一天比一天好起来。

    那时候听penny的防空洞：如果不是那一句你有的不多，却愿意把最好的都留给我。我会想起t，然后感激。

    实在是幸运，才能遇见待我如此的人，可是至此以后，没有了。

    那天是7号，如果我没记错的话，2月7日。

    那天晚上我打电话给扬。他说，手机快没电了。我说嗯，没关系。

    后来未完的话在电话的盲音中被打断。我挂上话筒，然后笑了。

    之后的入睡，很平和，睁眼便是天明。多久没有过这样子，难道，真的有什么事情发生了吗？

    25、

    醒来之后看一眼手表。8：30。走到窗户边上，没有雨，似乎还是晴天。

    洗完澡清理东西，背上包，退房。拿押金时随手在服务台拿了一张名片，这是住宿的纪念证明，我对服务员笑着说了声谢谢，然后离开。

    我总是笑着说谢谢，因为结局应该美好。这家宾馆我住过，我以后就会记得它了。

    最后一只纸鹤，我对t说谢谢，一边写，一边眼泪掉下来。这个结局也许无法美好。是不是开始的时候，也注定了的。

    我说，一直到我们分手了，这些纸鹤你才可以拆。我在纯色的纸上留言，然后折成纸鹤，每天一只，我折给t。我是一个有病的人，很多偏执的观点，很多话不知道说。撒一些奇怪的，满是漏洞的谎言。然后有张扬的大笑，和很多一碰就痛的伤口。我写那些纸鹤，我想，也许一切都会有办法，我会渐渐好起来，因为他的执着。

    我以为，我不过是以为。

    然后犯了错。

    那时候看喵喵发给我的flash，当我再爱你的时候。里面的女主角有一句这样的台词：离开你，我真的不知道，是幸福的开始还是终结。我记得我当时大笑，笑她的愚蠢。而此刻，我面对自己，也是大笑。曾经我是那个班级里最聪明的女孩子，原来亦不过如此。

    我不知道，我是不是还有机会，可是，幸福，我不会再想。

    扬说：那么好的男孩子，你不知道珍惜。

    我笑。也许，事实都被他们不小心说中了吧，于是没有反驳。也许我以后都不再有机会，那又有什么关系。即使再也没有人可以让我不用笑，再也没有人送我回家那又有什么关系？

    我看一下扬，我知道这是一个很自我的人，早已在一直以来的生活中养成了不妥协的习惯，会自己支配自己以及别人，对事物有自己的观点不易改变，有那些自以为是和骄傲。

    我看着他。这是我想成为的人，我想过的生活。看到他就像看到我的梦想。我想，开始的时候命运就写好的，我是我，不能过我想要的生活，不能成为我想成为的人，变成现在的模样，然后遇到一些另外的人，然后，发生某些故事。

    26、

    我想过，我只是想做一颗灰尘。不用吃饭不用喝水不用睡觉，一阵风吹来我就飘飘扬，没有风我就又落下。任意去任何地方。没有人可以奈何我。永远存在。

    我搭上旅游巴士。看到一个男孩背着比我更大的包，站在我前方的位置。我想这是个与我一样的人。他也想做一颗灰尘吧？卡其色衣、卡其色裤、卡其色背包。笑。竟然全是我最喜欢的颜色。有短头发，干净的面孔。可是些许晦涩。也许我们相似，但是只是路人。

    十八岁的夏天，我独自背包去无锡。那个时候t已经站在我的左手，但是他默许我一个人的旅行，甚至支持。我知道他并不是不担心，他只是明白我的固执。

    固执让我失去了很多东西，友情是代表。t说，向我这样有棱角的人是少数。我笑。

    其实我不过是自闭，我太在意自己，忽略了周围，那些变化我跟不上。于是我直直地表达我的喜好。我讨厌你，我喜欢你，我不去我相信别人说的每一句话，开不起玩笑。我总是太天真。

    最后我总是一个人。我知道，无人可以忍受我。我亦无法忍受任何人。

    然后t出现了。我多久没有感动过，我开始尝试。

    我还是输了。

    我不过是寂寞。所以扬的出现，就像大海里的一块浮木，我用力地想要抓住，我不知道是否可以，但是我想要试。

    我在上火车的前两个钟头，在火车站前的地下通道里打电话给扬，他说他在打游戏。我沉默。我说，算了，就这样吧。他说，你没有什么事吧。我说，嗯。挂了电话。

    我确实是没有什么事。我只是无处可去，只是一下子无措了。

    然后我继续行走，在kfc里找了个位置坐下来，买了一杯咖啡，拿出日记本开始写。“我想我还是天真，总以为自己多么了不起。可是，再也不会有第二个t。你真是活该。”

    我以为，终有一天我会遇到某一个人，我不说话他也能知道我在想什么。我以为，也许扬会是。

    可是有些错误，我们错得离谱。我许是天真得离谱。

    我并非不会游泳，如果那块浮木只是因为幻觉，我会自己游过去。

    27、

    在半个多钟头的车程之后，我看见东湖。

    旅游还是要选有自然风景区的地方。城市有什么好看，至多不过钢筋混泥土。

    真的是出了太阳，波光鳞鳞。看来那个男孩子与我的目的相同。他亦正在看窗外。

    东湖、梅园、墨山。我的好运气，在临时决定的旅程遇上了武汉的梅花节，再过几日，恐是这些梅花也要谢去。记忆中似乎是没有正眼看过梅花的呢，传说中的傲骨，什么样子。

    下车之后先买票入了梅园。原来梅花有香。

    一直以为除了玫瑰之外，香花无色。比如茉莉。可是看红梅，凑近闻，竟有清香。花瓣始落，风过时，漫天飞舞，坠落。总逃不过坠落的命运。

    我这一颗灰尘，再扬起，亦逃不过坠落的结局。坠落、堆积。最终又成过往。

    t在我18岁生日的夜晚，送了我一枚戒指，用黑色的绳子系好，亲手戴在我的脖子上。

    我很喜欢这枚戒指，从未摘下。分手之后，在手中握了许久，终是没有摘下来。

    可是前几日，晚上脱衣服时被挂住，啪的一声，金属扣被扯短了，戒指掉下来。

    我愣住，默不吭声地收好它。恐怕它也是明白发生了什么的吧。

    笑。

    有的事情我很擅长，有的事情我很不擅长。我与扬，能谈的其实也只有电影而已。其他的，音乐、文学、摄影、天文我无法与他说，而许多他知的，我亦不知。

    我们从东方红广场一直走到步行街，说话一直没有停，我的笑一直没有停。

    在尼采的书中，己彼之间，最重要的是：“你能够和这个人一辈子都谈得来吗？”因为相处的大部分时间都是交谈。真的是这样吗？我想不太清。而我要如何知道我与对方一辈子都谈得来？以后是个太沉重的字眼，我不想做任何保证，下任何论断。

    我没有把握，亦没有勇气。所以我想，即便此刻我们聊得十分开心，那又如何呢？

    这只是此刻罢了。

    28、

    昨日的阴郁，此刻的晴天。很多的游人。

    武汉是一个长沙三倍大的城市，从汽车数目之多可以看出来。对武汉没什么感觉，可是比长沙好。对长沙的厌恶，是在一日一日中加剧的。

    昨天，前天，今天，各打了一个电话给t，没有人接，在我的犹疑不安之中，上天给了我如此的结局。我该遗憾，还是庆幸？

    或许是真的，有些事情，早已注定。

    弗洛姆有一句这样的话：爱是一种对人事的态度，如果有人说他爱你，但不爱其他人和这个世界，则他所谓爱乃是虚假的。

    我从来不怀疑t的爱，此刻亦然。他对每一个都极好，真诚且慷慨。

    可我不是这样门外对别人笑，可是别人进不了我的世界，我对别人好，是为自己。

    我不是一个善良的人，我不过是无所谓。我付出、伤心，因为这样会使我的生命精彩。我已经分不清楚，我的伤心是不是真实。我已经接近疯狂。

    t说：除了你自己，谁也不能拯救你。

    东宫西宫里阿兰对小史说：“每个人的贱都是天生的，永远不可能改变。你越想掩饰自己的贱，就会越贱。唯一逃脱的办法就是承认自己贱，并且设法喜欢这一点。

    我想，这是个事实没错。

    我对扬没有失望，一定在某个程度上是因为他对我不满意。扬也许原本就不是那个人，我之所以如此固执，因为我发现这个游戏可以继续下去。

    密爱里的那个游戏，其实我一直都在玩。乐此不疲。但是没有找到对手，总是我早早的转过了身去。

    也许这一次会持续下去。

    我是希望，或是不希望？

    29、

    旅程就要结束了，下午5：30的t101，现在还剩下两个多钟头，先上车再说吧。

    坐上旅游专线，车子行进的摇摆中，昏昏欲睡。

    那个暑假我有很多次与t一起去电玩城，我只会玩一种游戏：“大家来找茬”我与t一起玩，总是玩出很高的分数，然后我们把彼此的名字和在一起输进去。时至今日，上面的记录仍有我与他并在一起的名字。

    我们公有的默契，我看左边与下面，他看右边与上面。很快一关接一关过去。这也是那些日子的快乐之一，我会记得。

    第一次见面的那个夜晚，我与扬一起去打电玩。

    在笨拙地玩过很我一直未玩过的游戏之后，我与扬一起玩“大家来找茬”

    我仍然保留着那时的习惯，出现一副图，第一反应是看它的左边与下面。可是每次我欲伸手时，扬已经指出了那些错误，啪啪啪啪，我看着他快速地指着。

    笑。

    有一些尘土，已经在坠落。

    30、

    睡睡醒醒，醒醒睡睡。车子一直开，过了桥，到了汉口，又过桥回武昌。

    花去两个余小时，我且刚好可以赶上火车。

    手中的票，06号车厢30号坐。我找到座位后坐下去。靠窗。

    旅程就快要结束了呀，还有最后的三个半小时，三个半小时后，我会再次站在长沙。

    三个半小时。我的世界能否回到清晰？女子那扬满灰尘的世界，已经恢复正常了吗。

    那些过往的伤口，是否又被覆盖好了呢？

    很多话，我一直未有与t讲，因为我知道他会疼。可是我不要任何的同情。我想我是强者，我会自己解决所有的问题。

    t说，要我答应他三件事情，最后一件是，如果有一天发现自己仍然喜欢可乐，请立即转过身去。

    忐忑着内心的我，看到这里，心就一阵阵地疼了。我究竟是做了一件如何的事情，我不过是想让他自由，可是我却没有问他想不想要。

    喜欢可乐的人很多，可是已经不包括我了。

    白开水，最好是微凉的。

    扬总是不经意地从包里拿出一瓶矿泉水，然后抬头喝下去。然后再盖好盖子，放回包里。

    在做这件事情的过程中，他并未意识到我的存在以及目光。在做之前与做之后，没有任何差别。

    这当然是很正常的，他的自信与自我，是早早便形成的习惯，并且有着青春的味道，相游移于世界的色彩。知道要什么不要什么，懂得爱自己，不喜欢固守的东西，很炫目。

    会不会，从一开始的时候，我便是因此而着迷的。

    31、

    我把日记往前翻，里面有很多的故事，关于t、扬，或者其他事、其他人，这些，是我的昨天。日记比记忆会要真实。那时在书上看过一段这样的话：记忆就象是一块被虫子啄了许多洞的木头，上面补了许多的腻子，还罩了很多遍油漆。很多事情，原本不是完美的，在时空的旅行中，被我们自己不自觉的美化了，变得完美起来。

    我写日记，有时，只是为了提醒自己面对现实。不要对回忆添油加醋。

    我看着它们，半年，原来可以发生这么多的事情，一些人走出来，一些人走进去。关于t的感动，关于扬的希望。

    t说我一定要学得勇敢些，有些事情总要学着面对。

    我知道，他说的都对，可是我开始不高兴。人之所以会生气，是因为被说到痛处。

    我明白，我都明白。我只是逃避，我习惯如此，一点办法都没有。

    和t分手却是我学习勇敢面对的第一步，这样的结局是不是很讽刺，很可笑？

    我对扬说：我觉得我与它很像，过分的敏感和聪明，而且天生有坚硬的壳。

    扬说：只要你做事不像它那样慢就好。

    我知道，他在避重就轻。

    我与卡卡，我想我与它太像，于是它丢失了。其其，无论如何，我对它的感情，不会再比对卡卡的多。人受了伤就会学乖，要是不爱，就不会有伤害。

    32、

    我想，故事要结束了。

    t、扬、我；昨天、今天、明天；卡卡、其其；回忆、伤口；灰尘。所有的一切人与事，它们会有自己的结局。

    我能做的，不过是勇敢面对而已。

    我还是怀念t，记得昨天，想念卡卡；我还是对明天抱有希望，还是对与扬之后的故事怀有期待；我会勇敢的面对今天，等待明天。

    end

    女子看着窗外，等待。那些灰尘一一坠落。

    往事，再次封尘。