27.二十六再度惊魂

>     等着等着，天终于黑了。

    一切和上回没什么两样，我穿衣，下床，抱着药罐出了屋子，到后院，打开侧门。

    所不同的是，我没有气喘，没有头晕，没有失手打碎罐子，跨过门槛，小心翼翼将门虚掩上。

    本打算就近倒在某棵树下，完事拉倒。

    可再一想，得，索性稳当些。我朝林子深处走去。

    走了大约一二百米远，越发地荒芜人迹罕至，觉得差不多，掀了盖子，倒掉药汁。

    事情进行到这里，出乎意料地顺利。

    林子里静极了，酒宴上的鼓乐歌声间或传来，却远得像另一个世界的暄嚣。

    深深地呼出一口气，看着呼出口的空气，在寒风中升腾成一缕一缕的白烟。视线随着那白烟飘到高处，看着它慢慢消散，心里那一点点空，正在急剧扩大，空空茫茫的，仿佛那一望无际墨沉沉的天。

    忽然发现，天空中，挂着的，居然是一轮圆月。

    陡然记起，似乎很遥远的从前，某个晚上，似乎也是这般满月当空。

    朦胧中，我好像又回到了祥云馆，看见苏云昭倚门，翘首向明月，嘶哑着喉咙，唱那首水调歌头。

    “明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年？起舞弄清影，何似在人间”

    在这一刹那，在苏云昭死后四个多月，在这个冷冷清清初冬的晚上，在长信宫外偏僻的林子里，仿佛天幕下只我一人站着，仿佛世上只剩下了我，能听到自己的心跳和呼吸，我突然了解了，了解苏云昭唱这首歌的心情。

    了解她所说的话——“过去我也恨过他们，恨到最后还是会想，他们毕竟是我的亲人，在尘世间，和我血脉相连的人。”

    也许病中的人会变得软弱，也许病中的人会变得宽容，也许病中的人会变得需要慰藉，哪怕是精神上的

    看着代表团圆的月，首先会想起的是亲人，在心中留下最深印记的，也还是亲人。是啊，他们是和我血脉相连的人，多么不容易的缘分。

    我之所以花了那样多的力气和精神去憎恨他们，是因为我在渴望得到他们的爱。

    我之所以憎恨他们没有给我渴望的爱，是因为我在心灵深处爱着他们，本能地爱着他们。我爱他们，更希望他们也能同样地爱我。

    既然追根究底，到最后，是爱，不是恨，我为什么还要去恨？

    纠缠了我三十年的心结，在这一刻轻而易举地解开，所有的一切豁然开朗了。

    然后，那星光闪耀、云层深处，依稀仿佛我看到了苏云昭的脸，她望着我笑，欣慰地笑。

    如梦似幻，耳边好像真的再次响起苏云昭的歌声，再没有凄婉哀绝，唯有一片祥和。

    我忍不住跟在后头低低地和：

    “转珠阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何时长向别时圆？但愿人长久，千里共婵娟。”

    是啊，但愿人长久，千里共婵娟。

    倘若，我的父母，或者还有我的弟弟，他们也在两千年后，欣赏着今夜的月圆，我但愿他们能够健康、平安、快乐，像十五的月亮一样圆满。

    也许今生今世，我和他们不会有再见之期。那么，起码，让我们在不同的时空同一个时间，共有这一轮明月，长长久久、永永远远。

    西汉的我，虽然得不到两千年后的亲情，但是起码，我还有我西汉的娘亲，起码她还爱着我，最低限度爱着，我目前这个身ti的主人，廉子服。

    在西汉，我，就是廉子服，不是吗？

    于是，我改变了我的计划。

    我还是要想尽办法出宫，却不只是为了我自己，还为我西汉的娘亲。我要带她离开那个，令她受尽折磨的夫家，让她快快乐乐度过余下的一生。

    感觉自己从未有过的充实，那些空洞的缺口，一个一个都被填满了，满溢出来的，是对未来的无限憧憬。

    一曲歌毕，我长长地舒了一口气，这一次却是无比满zu、幸福地叹息。

    然而，这口气才叹到一半，忽地浑身僵硬。

    因为我接着听到了第二声叹息，不是从我的嘴里发出，而是从我背后的某棵树下传来。

    在月光的反照中，那些横七竖八的枯枝残叶，在地上投出无数七摇八晃的影子，像，像某些脏东西，它们的手，它们的脚，继而渐渐显出狰狞的模样。

    不是吧，不是这么邪吧。我不过恶作剧地吓一吓刘平康，不是这么快就现世报了吧。

    我想转过脸去，看个究竟，看看那叹息的，究竟是个什么东西。可脖子跟打了石膏似的，一点都动不了。

    心脏，嘣嘣嘣，嘣嘣嘣，撞击着我的肋骨，每撞一下便收缩一分，不住地收缩，缩到极至，恐惧爆发，一发不可收拾。

    我哇地大叫一声，扔掉瓦罐，拔腿就跑。

    划破死寂的夜，是我的一路尖叫，一路错乱的脚步。

    不！不只我一个人的脚步，还有一个，跟在我后头，穷追不舍。