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锦衣夜行

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人的大敌。都是摧残人的东西。可我依旧不能不去碰它们。就像瘾君子不能离开毒品一样可怕和享受。

    某一天对着镜子发现脸上生出了几颗痘痘。成天对着电脑,每日与香烟咖啡漫舞,这样的结果是早在预料之中的。皮肤上的汗毛孔开始有些扩大的迹象。冬天的时候皮肤会很好,因为我经常开着窗子和寒冷的空气亲昵。它有一种魔力,可以抵抗体内的毒汁和不安分。

    每天除了我以外还有隔壁那名漂亮的女子我是几乎不见人的。她比我漂亮,即使我把所有的胭脂都涂在脸上,也不及人家几分。但我仍然有些发慌,从抽屉的盒子里取出了洁面乳,化装水,润肤露还有vion香水一头扎进浴室。

    从头到脚冲洗着,用了将近大半瓶的浴液和洗发水。我知道我并不肮脏,只是有点气愤,拿着自己唯一真实的东西发泄。

    滴着水珠的长发服帖的垂着

    ,肩膀的皮肤有些红肿,我顾不得这些。擦拭着化装水,润肤露,直到看见皮肤有些活络的色泽。喷了vion的香水,在浴室里一晃而过。其间我想起了某个人,样子模糊不清,但我知道他已经深扎在心里的一个角落让我身体抽搐着。有点痛,抛去肉体上的疼痛,是伏于心脏的神经上的痛。

    一直偏爱速食,不用烦琐的过程就能填饱饥饿。虽然我懂得烧菜,也一直自认为是烧菜的高手。什么川菜,鲁菜,印度菜,西餐都能做上几种象样的。可我只做给旁人,惟独不做给自己。我觉得我应该承受的只能是简单和明了,也只配得到这样的食物和欲望。因为容易满足,所以我才不会苛求自己。

    隔壁的那个女子也一样,我们住在一起都没有用过煤气。有时我想也许她偶尔是用过的,可能是坏掉了或是我正在睡觉的时候她在用。当然这都是揣测,只有无所事事的人才会去揣测别人的生活。

    我喜欢收集杯子,然后摆在窗台上,床下面,不停的调换位置。不一定在什么时候用什么样子的心情去用它们。但每次都可以得到成就感。因为它们不会飘忽不定,它们不懂得背叛。它们可以随我高兴,所以我叫它们是我的情人。温顺而美丽,只允许我拥有它们。

    突然我把其中的一个情人送给另一个人。只喜欢也只能和一个人分享我的情人。

    我想我的想法是可怕的,让一个人在做原始欲望中最重要的事情都会想到我。人可以没有食物,没有男人和女人,但一定不能没有水。那样他会死掉的。

    往往在夜里我才会有这些可怕的想法,像一场噩梦萦绕着。其实我知道很多人和我一样都拥有噩梦,只是有的人不能在除了自己以外的人面前刨开自己的真实。

    还要说隔壁的那个女子,因为昨夜我看见了不应该看见的事情。

    我忽然半夜收拾房间,把凌乱的屋子收拾的平整直到散发出月亮苍凉湿冷的味道。因为太阳的味道被我拒绝在窗帘的外面。那陌生的温暖是不属于我这种人的。因为我不懂得爱惜自己和生活。

    开门把垃圾袋放在门外的右边,每天会有清洁工来收走。隔壁的门应时被推开,那女子走出。看见我的时候身子抖了一下,我不知道她在顾及什么,因为我们并不熟悉。随后走出一个男人,是我见过的不知道第几个她带回来的男人。以前见过这样的情景。

    每次房东来收租的时候,提起过她。说她在一家外企公司做白领,正是春风得意的时候。并建议我有机会拉拉关系,看能否挤进去谋点什么活计。因为房东知道我是学外语出身,虽然没有毕业,但总能看在情面上帮上一把。

    我从来没想过什么搭关系,这次的事情之后我更肯定能有远就避多远。所谓的平步青云的娇艳白领就是这样春风得意的?我可没有她那样的资本遥遥直上,即使有也不可能抹下脸做高级的娼。

    我已经习惯了用清高维持的生活,也习惯了在这个陌生城市孤独享乐的生活。物质横满所有的街道,所以我只能窝在属于自己的世界里努力成为我自己。
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