关灯
护眼
字体:

算是一种经历谈校园生活

首页书架加入书签返回目录

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”

喜欢我。

    总是在上课被赶出教室的时候,陪我聊天,安排个政治课教育我。半是玩笑,半是认真,一般我都是虚心接受,点头哈腰。

    一直到现在,我最喜欢的科目还是历史,不是喜欢历史到底有多吸引人,就是一拿起历史书的时候,就能想起那个夹着烟卷,慈眉善目的老太太。

    毕业了,在2年后,我这次没像小学的时候那样,以一百米俩脚印的速度消失。也许是多了隔壁班牵绊自己的人,也许是最值得收藏的回忆。我在毕业典礼之后,漫步在操场上,蹲坐在花坛上,想着以前的事。想起在初三那年学回了吸烟,把同寝女孩的褥子燃着,看着她嚎啕大哭,把自己的褥子给了她,然后把馒头带进她的嘴里。想起再也听不见的那句“朽木不可雕也”想起那双变黄的运动鞋,想起了想不起的点点滴滴。

    中考那天,我因为睡过了时间,没去考。考高中的机会失之交臂,其实也不然,我根本就考不上,这是定局。

    不能就此完毕学业生涯,老妈把我送进了女子高中,那里是清一色女生,根本看不见“荤腥”学校的大墙外是大海,很美,前面是一片绿山,也很美,可是看着学校里的老师,我是一点恋景的心情都无。

    带西德眼镜的老处女。我们的道德课老师,一个古怪的老女人。五十几岁了,还没结婚,我估计是打算把终身献给了教育事业。带着厚重的镜框和镜片,说话陈词滥调。她让我想起了修女,把一生献给了上帝,还无怨无悔。我们总是秘密议论她,是不是被年轻时候的男朋友抛弃了啊?是不是男朋友移情别恋了啊?诸如此类的无聊话题。

    一次道德课上,后座的女生不慎把老师的眼镜弄坏了。只见她上窜下跳,嘴里嘟囔着:我戴了20年啊,从西德带回来的。

    只听全班上下“哦”成一片,大伙猜疑是她旧男友送的。关于这些毫无根据的事,我们也只能在茶余饭后小论而已。要是被那个老师知道,至少要扒了我们一层皮。

    在女子高中的日子不长,记忆也很浅,实在受不了那些变态老师的教育方式。什么形体啊!礼仪啊!一些根本派不上用场的无聊课程。我觉得退学是最好的解脱方法,去男女混合的学校看看。

    由于我没有参加中考,只能上成人高中。这里的风景果然大不相同。虽然环境不是很好,不过接触要比女子学校多的多。

    我被安排和一个长相酷似樱木花道的男孩一座。他很可爱,很单纯。喜打篮球之类的体育活动。他总是在我不开心的时候,难过的时候塞糖果给我,糖果是甜甜的,有些暖,有他的手温,和他的热诚。

    我是个适应能力很强的人,到了这里,我完全适应。我喜欢和他在下雨的时节,我坐在自行车的后面,轻搂他的腰,穿梭在城市之间。我们总是故意不打伞,被雨淋的湿透,然后绽放微笑,笑的很甜。

    他是个安静的男孩,总是在某个放学的下午,把我拉到篮球场,让我一个人看他打篮球。在这段时间里,我很幸福,忘掉了很多不快乐。

    暗恋他的女生有很多,但我不是其中的。我不知道是喜欢和他在一起,还是喜欢他的人,只知道现在这样很好,不需要表白,也不需要证明什么。

    我提前半年毕业了,我在两个月里恶补功课,跟着高年级参加毕业考试。

    我要证明我自己,不想为了那个没有底气,失之交臂的中考而困惑自己。

    我做到了,而且做的很好。在我要上大学的前一个星期,我和他漫步在河边,看着他在我面前止步,流泪,涕不成声。我才知道原来他喜欢我,但我呢?我承认,我是个自私的人,有自私的灵魂。在成长的岁月里,我开始为了自己而活。所以我选择了一走了之,头也不回。

    直到一年后,在同学口中得知,我走了以后他一直寡寡郁欢,而且手掌留下了难看的伤疤。说真的,我哭的一塌糊涂,为了那只为我温暖糖果的手心,为了那个笑容可拘的阳光男孩。但事过变迁,那些也只能算往事,就让一切在记忆里淡去吧。

    进入大学的第一感觉,没有固定教室,没有固定的时间上课。一切看似很轻松,其实竞争全在无形里。学校在我所在省份很出名,而且学生的生活等很多方面都较时尚。我很喜欢这种氛围,有自己的空间,有自己的主见,你可以做你想做的事情,不必理会老师的感受。没人管你,没人督促你,什么都要靠自己。

    学习外语,是家里的意思。我本人不大喜欢,因为自身的底子不是很好,有时根本听不懂课程。我是个随意的人,喜欢就去做,不喜欢就放弃。所以导致我在入学的第二年,自己辍学了。

    看不惯上“夜班”的女同学,看不惯装成公子哥的自大男生。我通常对于这一类和其余的某些类不加理睬。

    我总是一个人,走进教室,走出教室。还保持着历年来的习惯,上课吃吃零食,和旁边的男生或是女生有一搭没一搭的调侃。其实一下课就各奔东西,从来不曾相识,消磨时间而已。

    总是让别人以为我很冷酷,很高傲。只是我这个人不善与和自己异类的人交流。上课铃声一响,我坐在最后一桌。下课铃声一响,消失的无影无踪。

    我想背后有不少人说我古怪,或是稀奇吧。

    在这里也交了两个朋友,一个是有德国男朋友的,一个是有日本男朋友的。

    我,孤身一人。幸亏她们的男友经常不再身边,我就钻了空子,多了两个朋友。

    去年的雨季,送走那个有德国男友的女友,走的时候大包小裹的,我送她去机场的时候,旁人也许以为我是拎行李的。累了满头的汗,也没把眼泪从另一个渠道流干。看着她幸福的笑着,我还能说什么?祝福吧!这个重色轻友的家伙,要不是机场人多,我真想照她的屁股狠狠踹下去,让她来个狗吃屎,送她一句:有异性,没人性的东西!!

    今年的第一场雪,送走了另一个朋友。是我在这个城市的最后一个朋友。

    我们一起相处了两年。我教会了她坚强,而自己却越来越软弱。我告诉她要有自己的梦想,我却开始与梦想拉开距离。我说,以后再见面的时候,我们都真的长大了,可不要因为要相夫教子而忘记我啊!

    她开玩笑的说,我还怕你忘记我呢。我以为真的可以和你相守一辈子。两个不婚主义的女人,在一起生活。

    这话让她说的,好象我是同性恋似的。不就是舍不得这几年的感情吗?我还能说什么?天下无不散的宴席,早晚都得有这一天。

    还有两个小时就要剪票,我决然的走了。没把她送进站台,也没说再见。

    我害怕那样的场景,害怕分离的眼泪。毕竟我们每一个人都是彼此的过客,无论时间的长短,都是擦肩而过。有人记得你,于是在某一天相遇在大街上,互相寒暄,也许还会流泪。有的人早就忘记你的存在,从你身边走过,头也不回。对于这样的人,我从不会上前主动搭讪,无用的行为,不记得我的人,就让他把我遗忘吧,扔在一个不被光顾的角落,放在想不起的旮旯。

    我坐在广场上的木凳上,喝着干烈的红酒,听着广场播放的树的记忆。无味的咀嚼泛黄的回忆,味道全在回忆里,可是现今的感觉只是想得起,摸不到的一切。

    雪还在下着,酒已饮尽,听见广场后面火车鸣笛的声响。知道朋友已开始登上新的路,我也是离开的时候了,从云或是那些不会再见面的人的心里离开。

    把酒瓶丢在垃圾箱里,弹开燃烧着的烟蒂,任其随风熄灭。看着那个微光在半空中划过的弧度,而后落在远处,也许已经灭了,也许还在燃着。张开怀抱在空旷的广场上,拥抱自己,拥抱树的记忆,拥抱纷飞的飘雪,还有所有不堪和退色的回忆。
上一页目录下一章

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”