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个城市里,经历的不敢说多,但眼见的太多,我不相信,也不敢轻易去现身说法。

    他告诉我,隔壁班的学妹暗恋自己好长时间,他想找个机会和那女孩谈谈。我说,女孩的心很脆弱,要谨慎自己的言语不要过头。他约她在咖啡店里见面,到了那里他发信息告诉我,他到了。

    我那时正吃这泡面,一不留神烫了舌头。我楞了几秒,发觉害怕知道他们的结局。以前通过短信息感觉到他不是很绝情的人,对那个学妹也有些暧昧的意思,只是怕不会长久,因为他想要永恒。

    喜欢他?爱他?不喜欢他?不爱他?问好和脑细胞开始争斗。也许吧。

    莫棱两可的告诉自己。人生有太多的也许。

    我不想和别人一样,把自己陷在虚拟的爱情里。结果是空无的,比现实的感情更空无。感觉是幻想的欺骗,欺骗自己,欺骗真实。

    我们突然断了联系,我以为他开始热恋了。心里的一个笑角落里有点哀伤,但恢复的很快。一个月后,我在网上看见了他的留言,手机遗失,很后悔没把你的号码记在笔记本上,请联络我139****

    我们的感情还是行驶在文字游戏上,我发觉他的某些话像是表白。我有逃避的感觉,有时感觉不妙,我就跳过,不看,图个清净。

    我决定停机,给自己时间思考,然后我搪塞个借口告诉他,我为了节省要停费,以后书信联络。写信的好处,你可以有足够的时间去思考你想要说的话,碰见不想收到的信,你可以谎称没收到。虽有些卑鄙,但这样总比信息好的多,不用担心他在电话那边急切的等待,不用回答自己不想回答的问题。这是逃避的上上之策。

    一个星期后,我收到的不是信,却是一张汇款单。我着实惶恐的够戗。

    怎么都感觉自己和诈骗犯没什么区别。我把钱回邮了给他,并开通了手机。告诉他,其实自己不缺钱,只是不知道自己改怎么面对他。

    而后,他从我的世界消失了,就在我用了一分钟发送的信息之后。来得悄无声息,走得也悄无声息。本来就是飘渺的东西,来得太真实,你却开始害怕,因为这样的感情,我消受不起。

    电话里的北京男人,人在新西兰。出国一年半,大我一岁我们在网上做了一年的朋友。后来成了爱情朋友。他出现在我失去杰以后。他喜欢调侃,我一开始以为这样的爱情不必负责,不必想后果。就当作是游戏,打发郁闷的生活。

    他比我想象中的更温柔和体贴,比我想象中的更有责任感。我不经意提起的一点生活琐事,他都记得。

    我说我头发长的开始分叉,他邮来了新西兰本地用植物调制的洗发水。

    带着迷迭的香味,透明的玻璃容器盛下它,还有几根干花草在里面,精致的像是艺术品。

    我说秋天脸上长了痘痘,皮肤干燥。他就托回国的朋友捎来化妆品,资生堂的。这些只能摆在柜台了,偶尔看一两眼的名贵东西,抹在我的脸上,感觉有点糟蹋。

    记得那个朋友送到我手里的时候,只说了一句,美丽还挺大,晨吃了半个月面条换来的。

    我听得出他话语里的讥讽,知道我们还没见面,只是靠电话联络感情。

    我不屑他的话,然后接过来,说,谢谢你,我会好好珍惜的。

    对于这份感情,我有了负担。他付出了太多,不只是金钱上的。我开始感觉自己不羁的性格,在作祟这场感情。

    每天还是接他的电话,把我从梦里唤醒,聊足一分钟,然后挂机。起床,梳洗,用着他送的护肤品和洗发水呵护自己,感觉他的味道在身体里存在。

    每个周末,都会在深夜接到他的电话,然后长聊。从坐在地板上,到累的躺在地板上,然后直不起腰的爬到被窝里,沉沉的睡去。我是幸福的,能感觉的到,也被朋友和同学羡慕着,并被传为佳话。

    我还是喜欢孤独,虽然在某些石时候我还是孤独的。我还是喜欢寂寞,他却不允许寂寞有机可乘。我还是喜欢一个人,还是只爱我自己,但现在要分给他一些。我想这不是施舍,这是他应得的。

    男人和女人有永远说不完的故事和传说,但简短的人生旅程只让我看到这么多,以后的路还很长,到底会遇到怎样的男人?我不知道,我只能说,世界上的人有很多很多,但在深夜大雨里,送你回家的只有一个。
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